“不让他再见你有我武断的成分，不过我还是很庆幸这些年没有他打扰的生活。因为如果他对我们留情，我也许永远无法振作起来。

“如果你要责怪我仅仅为了避免失败就放弃尝试、继而让你失去父亲的话，我也理解。在我去修行之前，这是我最后一件未了的心事，常秋，你能原谅妈妈吗？”

那天，母亲一边说一边哭，我有点不太理解，为什么过去那么久的事情，再次提起来她还是那么伤心，大概她是在哭自己错付、哭自己的人生吧。

我也跟着母亲哭了，但我并不是因为母亲的伤痛经历而哭，而是傻傻地以为，母亲会就此离我而去所以流泪不断。

“妈妈，不是你让我失去父亲。”我说，“是他自己要离开，要不然，就算他答应不再与你往来，可是，如果他想要见我的话，办法多的是。”

我为自己的清醒感到震惊，是啊，如果一个人不想离开你，想要相见简直是轻而易举。因为有心离去，我们才会十几年没再相见。

我和母亲抱头痛哭。

“我该放下了。以前我一直不明白，恨和爱一样，是多么强烈的情感。”母亲在我的耳边说。

“我不明白，为什么爸爸不爱你，你就要恨他？”

母亲被我问得目瞪口呆，忘了擦去泪水，好像她从来没有想过这个问题。

“他背弃了誓言，两个人结婚就是一辈子的事情。”一会儿之后，她才说。

“感觉你白白浪费了很多时间去恨一个已经离开你、已经不爱你的人。”我说话有时候很直接。

“以后不会再恨了。”

我给母亲抽了两张纸巾，然后给自己也抽了两张。

仍将恨挂在口中，反而暴露出她还没释怀。

原本我还想说，假如我厌恶一个人的话，我会让这个人从我的生活和心里消失，但我怕母亲会崩溃，所以忍住了。

“妈，如果修行能够令你解脱的话，你去吧。”虽然嘴巴这么说，可话一出口，我的泪水又流了出来。

我知道母亲去修行意味着她正在远离我，程连悟在海峡大厦上面问我最害怕什么时，我明明知道母亲出家才是我最担心害怕的，结果我却说了家鹅。

我不敢细想未来没有母亲，我的生活会变成什么样子？因此那时我很害怕一旦说出口母亲以后会真的出家，因此保留了。

我的心，尤其是在脆弱的时候，常常是仰赖母亲的抚慰恢复的。

我也不敢想，失去母亲的身影，家里会变成什么样子。

“傻瓜，别哭了，妈妈现在还没打算出家。”母亲勉强地笑了一下，“不论何时，我都是你的妈妈，这是不会改变的。”

现在没打算，那以后会打算吗？我不敢将心中的疑问说出口，因为我还没有能力面对肯定的回答，所以我换了一个温和的问题：“到寺院里修行是做什么？”

“跟随师父学习佛法，获得化解内心苦痛的智慧，及早脱离苦海，应该是这样的吧。”母亲这么说的时候，好像心中真的没有了对父亲的憎恨。

“那你要去多久？”

“如果可以的话，希望直到觉悟的那一天。”母亲一边说，一边帮我擦去眼泪。

不知道为什么，母亲越是帮我擦，我越泪流不止。

那时候我清醒地意识到，我就快要失去我尘世之中的母亲了，她将变成一个修行者，从我的俗世生活中渐行渐远。

我不知该为母亲的觉悟开心先，还是为自己将要失去陪伴伤心先。

面对无法逆转的事情，面对别人的认真决定，我通常不会再浪费唇舌。

“我要怎么办呢？”我依偎在母亲的怀里，对她撒娇。

“你不用担心，我准备慢慢地把身外所有都转交给你，让你可以无忧生活。”母亲的脸颊靠在我的头上。

想到以后，这样的亲密机会将越来越少，我又一阵心痛。

“妈妈，没有你我活不下去。”我试图挽留她。

“我就在不远的地方，你不会失去妈妈的。”母亲这样淡淡地保证。

“嗯，这样我就放心了。”

“宝贝，你恨你爸爸吗？”母亲忽然换了一个话题。

“恨的。”我是为了安慰母亲才这样回答。

我实在想象不出这样温柔的母亲，对她前夫的恨意居然能够绵延十几年，我能感觉到直到现在，那恨意还残留着，所以她才想要忘却、放下，这也是她选择前去修行的目的之一。

很多年以前，在母亲不许我问及父亲的一切不久之后，我对他的感情已经随着时日流逝慢慢轻薄，渐渐模糊，我甚至不知道后来他的样貌发生了什么变化，只记得他很久以前、很年轻时候的模样了。