话到嘴边，我深吸了几口气，最后还是用极大的毅力控制住了自己，没有将这句话说出口。

沉默的对峙下，他有些犹豫的先开口：“叶。”

但我怕自己会失控，我将电话挂断了，也阻断了他接下来要说的话。

我捏着电话，站在学校安静的林荫道上，深吸了几口气，才没有将手里的手机给摔出去。

在今天之前，我从来不知道自己的脾气竟然这么差。

我这个人一向嘴毒，但我的从来不会骂人，爆脏话。

我不会骂人，更不会随便发脾气。对朋友同学如此，对男朋友更是如此。

因为在我的认知里，我找一个男朋友是为了享受爱情，并不是要找一个人来和我吵架。

我找一个男朋友来和我吵架，让我不开心，那我还不如单着呢？

在我看来，有什么事不能好好说，偏要靠吵架。

理智交流的时候不能解决，未必吵架就能解决了。

所以，我十分不能理解那些一天一小吵，三天一大吵，没有一天安宁的日子的情侣，典型的就比如时雯。时雯每次向我抱怨说她男朋友怎么怎么讨厌，然后他们又吵架了之类的时候，我其实很想说，既然老是吵架就分手算了。

但是，因为我还记得我是她的闺蜜，要顾及她的感受，才没有任性妄为的说话。

但我和许弋，我一开始就和他表明了态度。

我明确和他说，我找男朋友不是为了和我吵架的，我想你找女朋友也不是这样。

所以，如果以后我们就算有什么意见不统一的，不开心的事情，也必须好好说。感情这种事，就是合适就在一起，不合适了那就分开。好聚也好散，分手后不做朋友，但最好能是和平分手。

他没有意见，这两年来，我们经常拌嘴，但我们从来没有吵过架，甚至没有对彼此说过一句重话。

这是第一次，我先说了脏话。

也是第一次，我如此明显的对他甩脸色。

其实我并不想这样，这样显得我自己很没有气度，也很没有修养。

可是，他骗了我，把我当傻子一样骗了我这个事实，让我的行为没有办法受我的理智的控制。

这一刻，我不知道自己为什么会失控，但我好像又明白了，时雯为何一谈恋爱就一天一个心情。

原来，能在爱情里保持着理性，只是对方做的事没有伤害到你罢了。

而在爱情里，能伤害彼此的其实很简单。

没有第三者，没有变心，只要对方的一个谎言。

尤其是，少年时期的爱情，还没有金钱和利益的牵扯，爱的时候是真爱，但翻船的风险也往往比两个成熟的人之间的风险大的多。

我一直知道自己不是绝顶聪明，但我认为自己足够理性。

我相信爱情，但从不相信言情小说、偶像剧里那些脑残的爱情。

正是因为如此，我也一直认为自己能在爱情里保持清醒，我从不做不切实际的梦，也不会要求许弋做不切实际的事情。

然而，这一刻我知道了，其实在我和许弋这段爱情里，我也是有要求的。

虽然我们从没有对彼此说过，但我希望我们之间不会有谎言。

即使不问他，我也能猜到他会选四川的大学的原因应该是来自他家里的压力。

他父母多年来一直在四川做生意，俨然已经有在那边稳定了的意思。之所以没有把他们兄弟俩带到身边去读书，是因为在外地读书户口会比较麻烦。

如今读大学了，他父母想让他们去他们所在的城市也没有什么难以理解的。就如他哥哥，就去了四川读大学，如今他要读大学了，他父母想的肯定也是这个意思。

曾经，我就想到了这个可能。高三下学期的一次班会上，我们班会的主题是‘最憧憬的大学’，因为这个班会，我还特意就这个事情问了他。

他问我会去哪里，我说应该不会出省，不想离家太远。

他又问我，那如果我去四川读大学呢？

我很认真地想了想，我不反感异地恋，但我理智的觉得，异地恋的分手概率应该很高。

异地四年还能不分手，那除非是梁祝那般可歌可泣的爱情了吧。

对许弋，我必须老实承认，我还做不到如此爱他。

若我俩真的异地恋，那我估计会提分手，毕竟大家都正青春年少，各自看山看水看世界，何必瞎耽误功夫呢？

我如实将自己的想法告诉他：分手。

随后他便和我说，那就去同一座城市。

说实话，我把这当成了我们的约定。我以为他也是，但是事实却狠狠的给了我一巴掌，事实仅仅只是我以为他也是而已。

我把他当成了我们的约定，然而他却并没有要去实现他。