后来，杰西慢慢发现，儿子喜欢攀爬的挑战，打这之后，杰西就再没有像其他家长那样，阻止孩子的探索，她会在一个安全的环境里，给孩子制造新的挑战；

比如用旧箱子和枕头盖一座城堡，把木偶藏在城堡里，让孩子去找，当孩子找到之后都会兴奋地拍手欢呼，杰西会分享孩子探险后的骄傲。

通过这种做法，杰西帮助儿子得到掌控感，还会不断地为她的儿子创造获得掌控的新机会。

一定要记得，我们所说的父母和孩子是我们每个人的‘内在父母’和‘内在小孩’，当然，如果是有孩子的人，也可以根据这些方法来和孩子共同进步。

接下来，我们再来说说，家长们可能会犯的第二个错误，不恰当地指责孩子。

其实就是我们总是会对自己不满意指责也就是相当于悲观自责了。

孩子就像海绵，他们不但吸收你讲的话，还吸收你讲话的方式，所以，帮助孩子的方法之一就是，你自己先获得拒绝悲观的技能。

孩子听成人如何批评他们的同时，也在吸取这种批评的方式。

比如，如果你今天批评孩子懒惰，而不是批评他不够努力，那么孩子不仅会相信他是懒惰的；还会相信，他的失败是来自永久的，不可改变的原因。

这样，孩子就会从你的身上，习得了悲观的解释风格。

所以，当你在批评孩子，甚至在孩子面前批评自己的时候，都要非常注意措辞，不要用永久性的、个人化的、普遍性的原因归罪孩子。

什么意思呢？我们来看个例子。

莉莉是个10岁的小姑娘，有一天她的妈妈带着她和3岁的弟弟去动物园，在车上，莉莉不停地跟弟弟捣蛋，她告诉弟弟：爸爸是她一个人的，说弟弟真正的爸爸是只猩猩；还吓唬弟弟，说如果他犯了错误，动物园的狮子就会咬掉他的头。

莉莉很少这样捣蛋，她的妈妈非常不高兴。这位妈妈是如何批评莉莉的呢？她是这样说的：莉莉，不准再捉弄弟弟了，你今天是怎么了？你一向都是个好姐姐。

你教弟弟玩游戏，还跟他分享玩具，可是今天你对他一点都不友好。动物园对年龄小的孩子可能是个可怕的地方，你这样吓他对他一点也没好处，你知道我是不喜欢这种行为的。

莉莉，我要你向弟弟道歉，如果你今天再捉弄他，晚饭后就不准到外面去玩，知道了没有？

这位妈妈的批评方式很理想，我们来分析她为什么正确。首先，她指出莉莉一向是个好姐姐，今天的不良行为是暂时的，还用实际的例子也就是莉莉会跟弟弟分享玩具，来说明她的问题不是普遍性的。

这会帮助莉莉维护自尊心和对之前良好表现的自豪感。同时，她告诉莉莉，必须向弟弟道歉，并且如果继续捣蛋就会得到相应的惩罚。

这位妈妈也没有把原因归罪到莉莉的个性上，而是指出莉莉如何做才是正确的行为，避免了莉莉给自己打上顽皮小孩的标签。

试想，如果这位妈妈批评莉莉总是破坏妈妈的计划，用普遍性、永久性、个人化的原因解释孩子的行为；

莉莉会觉得自己是个坏孩子，总是捣蛋做错事，也会对自己自暴自弃，否定自己，觉得妈妈不想要她了。这对孩子性格形成是非常不利的。

还要注意，在你生气时，你向身边的人做出什么样的解释，也会影响孩子。

比如，车子被刮到了，你可以解释，因为那个不讲理的家伙硬要挤过来；老爸大声关门是因为他的心情不好，找不到工作是因为经济不景气。

这些解释，都是把不好的事情发生的原因，限定在特定的因素里，而不是永久性的原因，或者都是自己的错，这就是一种乐观的解释风格。

你本身的解释风格显露无遗，而孩子也正仔细聆听着。他学习到的不只是你解释中的特定内容，还有你的普遍解释风格，并且将你的风格变成他自己的。”

第933章 乐观和悲观

对应到我们自己身上，是不是就不应该用这样那样否定的、永久无法改变的标签来评判自己呢？

很多人都在心里这样问自己。

楚丽华也一遍遍告诉自己一定要脑想如口言。

虽然道理她都懂，但是她脑海里也总是浮现出自己不想要的画面。

还是冥想的深度不够啊！

楚丽华闭上眼，开始浓缩刚才自己的长篇大论。

“在你批评孩子或者当孩子的面批评自己时，必须十分谨慎，因为你在塑造孩子的解释风格。

当父母不自觉地用永久性、普遍性、个人化的信息批评时，孩子就开始获取了自己的悲观模式。