阿谨，我喜欢你，比你想象中要喜欢，所以以后阿谨走的路要被花团簇拥，要繁花盛开，要人声鼎沸。

阿谨，我们的爱情在世人眼中是畸形而恶心的，而对于我而言，是我人生意义的所在。我想我这一生是幸福的，前十四年有父亲呵护成长，后九年有母亲与你为我温暖。我也曾肆意生长在扭曲而讽刺的黑暗中，却因为有你，从此我的世界天光大亮。

阿谨，此刻我的脑海浮现的第一面在栏杆处的你我，而后是山塘街，流水人家，夜景，瓢泼大雨，烟台，白絮，圣诞……

阿谨，你于我如是微光，而后慢慢是篝火，最后是一束温暖而不炙热的光芒，世人的爱情悠悠不能走到白发苍苍，更何况是我们，我们分开并非因为不爱，而是因为这世俗与偏见。在世人眼中，目光短浅，但他们的世俗偏见却能打到一对对人，他们眼中的爱情可以跨越种族，可以跨越年龄，却唯独跨越不了性别。

阿谨，我不能太自私的，我也曾想过，歇斯底里地去挽留你，去纠缠你，可是这样的我还是你喜欢的我吗？即使你不怨恨我，愿意回来，可我要的你是快乐的，而不是用笑容掩盖内心愧疚的你。

阿谨，你不是我的，而我是你的。

阿谨，阿谨，阿谨，阿谨……我一声声地呢喃你的名字，希望我可以记得再清楚些，再劳些，我以为我可以坚持的，坚持到我们三十八岁，四十八岁，五十八岁，六十八岁……可是对不起，我没有勇气活下去了，离开对我来说，是解脱，活着才是痛苦，所以阿谨你要快乐，要好好地对顾挽歌，要好好地活下去。

阿谨，如果明年烟台温暖些的话，你来看看我就好不好

2020年2月16日

时落留

番外二

致陆谨：

我与先生相识于十六岁，婚于二十八岁，死于八十岁，但我更喜欢死于与先生相识的第十一年。

先生对于我来说，是年少时的梦想，是心间的白月光，在我的心房，那么亮，却那么凉。

初见时，先生意气风发，温文尔雅，特别是先生的眼眸如一滩秋水，清澈剔透，黑白分明，令人心喜，那时的我一见钟情。

先生年少聪慧，而我只有足够努力，才能跟得上他的脚步，所以我很是吃力。

再后来，我与先生同考到一处大学，大学的四年是我最欢喜的时光，那四年里出现在他身旁的女生只有我一人，可我自卑且自负，终究还是落得一个水中月，镜中花的人生落寞。

先生来到告别的那一天，我是知道的，我站在红枫林等他，那是我第一次见他那么喜欢一人，当时他的眼眸孤冷而温柔，我从未见过他那样的眼神，可惜那眼神从来不属于我。

半年之后，那是我在医院里见到他的模样，我感觉他变了，又感觉他没变，见到他时，我是喜悦的。

可我有私心的，母亲的遗言困住了先生，我记得那天，漫天橘色洒落在先生的脸上，当时他的表情哀其不幸，我知道他是对我好，可对于我而言，我唯一的好就是余生有先生陪伴，付出半生的努力让先生爱上我。

再后来，那人突然离世彻底击垮了先生，我只能做的陪伴在他身边，那几年的夜晚，先生呓语的是他的名字，先生对我很是客气的，而我不喜欢这样的客气，所以我此生先生从未爱上我。

先生在人世间只有短短的三十五年，我嫁给先生是幸福的，而先生是不幸福的。他对我而言，是一位好丈夫，却不是一位好爱人。

他离开后，我时常在想，如果当初的我是肆意而大胆的，故事的结局会不会比这好点，又或者我当初接受先生的话语，是不是他就不会那么愧疚。如今细想来，如果我们三人最后的结局是相忘于江湖，这算不算是最好的结局。

可我就是贪心，我想赌一把，用我的人生去赌先生的喜欢，到最后落得一个孤家寡人的下场，比起离开的人，他们是幸运的，而我是痛苦的，那种清醒的痛苦。

我又不争气了，怎么写着写着又流泪了，窗外的那轮明月那么皎洁却也那么悲凉，悬在我的心上，我瞥见窗户处的花朵，一盆是桔梗花，一旁是满天星，原来那盆满天星早已枯萎掉了。

我的人生很长，故事很短，无非四字，爱而不得。

我曾爱过一位光而不耀，与尘同光的人，只是他没有爱上我而已，也仅此而已。