很亮。

很圆。

考完公共课，中间隔了几天，终于有了让我喘口气的机会，15年的最后一天，我和乔乔走了好远，最后去了一家很新奇的韩式火锅店。

为了不让嗓子继续严重，我那天吃的很少，吃完火锅我俩慢慢悠悠的散步回宿舍，等到十二点的那一刻，乔乔突然在我耳边吼了一声

“新年快乐！”

我吓了一大跳，然后感觉到手机一阵阵的震动，我一边跟乔乔打闹，一边看向手机，我没想到那些祝福里会有他的一条消息，我盯着看了一会儿，然后退出了界面。

临睡前，我还是没忍住又点开了他的头像，我安慰自己说只不过是一个客套的祝福，不回反而显得太过小气，于是一狠心点了发送，之后非常利索的关机睡觉。

第二天起来我刻意让自己不去注意手机，想着或许他那句祝福可能只是群发，他根本没在意我，但内心深处还是可耻的希望能得到一些回应，我痛恨这样的自己，我觉得这样的沈西让我觉得恶心。

身处在这样的一个信息时代，生活已经不允许我们离开那些电子产品。

一直拖到了那天中午，因为要给学委交一篇期末论文，实在没有办法，还是开了机，点开微信界面的那一刻我是闭着眼睛的，我不知道我在怕什么，或者换一种说法，我在试图逃避自己内心的期望，大约过了半分钟我才又睁开了眼睛，一条条消息接踵出现在我面前，班群通知的事情，朋友的问候，家人的关心，我往下翻去，找到了他的对话框，安安静静，点开，消息依旧停留在我昨晚发的“新年快乐”。

我不知道该怎么形容那一瞬间的感受，像是生病吃了很苦的药，心里清楚这样对自己是好的，但又受不了这种苦。我一面有些难过的看着对话框，一面又觉得还好没有回消息，我不知道这是不是一种自我式的欺骗。

几天后，专业课考试，眨眼而过，那个时候奇迹般的，两个月的感冒终于有所好转，连带着工作的敲定，我心中的烦闷如过眼云烟般在慢慢消散。

我能感觉到，我的生活正在慢慢变好，那些痛苦、压抑、烦躁的日子正在离我而去。

☆、6

15年一整年于我而言过得还算的是平静的一年，没有什么大起大落，一直避讳的那个人也再没有出现过，我也一直在逃避，假装什么都没有发生过一样。

16年的暑假，朋友店里刚好在招员工，我被介绍过去，流程很顺利，交资料，填员工资料，签合同，入职。

工资薪水诱人，但我同时又深刻明白了一句话“付出和收获是成正比的”。

在那工作的一个月里，我一度坚持不下去，压力很大，身体也很疲惫，每次熬到深夜我都怀疑自己会不会看不到明天的阳光。

所以在一个月后，我果断递了辞呈，在家里使劲的放松休息。

大三的那个暑假很迷摄影，趁着放松休息，自己找了相关的信息知识打算系统地学习一下，那天晚上好像是正在学ps吧，电话突然就响了，我看了一眼是个陌生的手机号 ，本来没打算接，但最后还是犹豫了一下，想着万一是什么重要的事情呢。

接起电话后那边很长一段时间都没有声音，我的“你好，请问你是哪位”已经不知道说了多少遍，终于在耐心临终时，那边有了一丝动静

“沈大小姐，是我。”

那个消失在我生活里，被我抛之脑后的男孩，因为一通电话让我原本平静的生活变得乱七八糟。

电话里他的声音极具温柔，还夹着一丝的不正经。

“沈西，我在K市的火车站，你要不要来接我一下”

“你为什么会来这？”“不要”

半个小时后，我看着窗外的火车站发愣，唾弃自己的不坚定，不狠心。

我在路口张望着找他，把周围看了遍都没见到那个熟悉的身影，想着他会不会已经走了，正纠结着要不要打个电话问问时，有人突然从背后拍了一下我的肩膀，我扭头看过去，是他。

“不是说不来的吗？”他单挑着眉毛打趣我“我就知道你会来的。”

我也不知道从哪来的一股怒气，特别凶的对他吼“江君逸你是不是有病！这样逗我有意思吗？你现在是不是觉得我特别可笑！”

四年过去，我依然能记清那一晚的点点滴滴，他说的每一个字，在那个夜里甚至在后来的每一个日子里，一遍又一遍在我耳边重复响起。

在这个事情过去的几个月后，我还记得是在一节环境课上，我猛然明白自己在气什么，我讨厌江君逸能左右我的情绪，我讨厌他那种信誓旦旦一定料定我会来的样子，我讨厌他明明有自己喜欢的人还非要来招惹我，我讨厌他看不出我的疏离客气，归根结底我讨厌的其实还是我自己。