听说你还回忆我(39)

作者:林栀蓝 阅读记录

为什么我最好的朋友,和最爱的人,都要离开我,去同一个地方?并且是我短时间内去不了的,那么远的地方。他说着深呼吸,这个问题好让人绝望,济南,真的那么好吗?

3

城市里华灯初上,敌不过夜色浓浓,喝尽杯中酒,他泪眼蒙眬

与顾潮生失去联系的第二年,隆冬的深夜,我在电脑前赶一个策划案,窗外正下着雪。我写一会儿,就搓一搓手,南方的房间湿冷,没有暖气片,我也没有一个取暖器可以取暖。

手机响起来,是个完全陌生的号码。

我看一眼那串数字,当时用的手机并不显示来电地区,但我却准确捕捉出号码中间几位的区号:010。

一瞬间我感觉自己呼吸都要停滞。

在北京我有几个认识的朋友,但这一刻我的内心却深深激荡,直觉告诉我,会是顾潮生。

我按下接听键。

那时我们已有大半年不曾联系,而我还以为自己再听到他的任何消息,都能够保持冷静。

可我却在听到他声音的片刻,根本控制不了自己。他哽咽的声音穿过帝都街道上喧闹嘈杂的车潮人流,远远传来,我原本与自己说好的与他划清界限的誓言,在那一刹全部崩盘不见。

那年他刚开始北漂。

去之前他也曾特地跑来问我。

晚上我们出去散步,走过灯影斑驳的长街。

他说,澜澜,你觉得我要不要去?去北京,还是留在C城找份工作?

我看着他,这么多年,我又怎么会不了解他心中最想要的是什么?于是我说,梦想一定要去追,即使失败也不算白活。你觉得呢?

后来他收拾行装出发,我不是不想他留下。

我也希望他留下。

留在我们共同生活的城市,即使真有一天我再不能联系他,至少我还有机会在偌大的城市之中,不期而遇撞见他。

但我没有。

我分明懂他,却又不敢对他邀功分毫。我每次假装不经意地替他出主意,其实他不清楚,我内心的挣扎。

北漂怎会不辛苦?人际关系的繁复,在陌生城市渴望的归属感,感情空缺的位置,无一不在夜深人静时,轻松从灵魂深处苏醒。

身处其中的人一旦感到孤独,总忍不住想念回家的路。

电话里他模糊喊出我的名字,澜澜,对不起。

我有些怔忪,没想到过去这么久了,在他难过时,还会想到打电话给我。

有时候我会庆幸,他在情绪失控时,会选择找我。

不是其他人,就只是我。

深爱时的人都会显得特别,他的一颦一笑,一场哭闹,都让你承受不了。哪怕他只是皱下眉头,都会在不经意间,令你整个世界的欢笑声垮掉。

我尽量让自己的声音听上去平静一点,怎么了?出什么事了吗?

他吸了下鼻子,吞吞吐吐地说,没有。

然后线路一下子就断掉。

我握着手机,思绪被毫无章法地打乱。

我疯狂想知道他发生了什么,是失恋?还是别的?

好在只隔了两分钟不到,我收到他的短信:没什么,就是工作上的事,在外地有些孤单也有些委屈。其实今天本来不想打给你的,但刚刚我来来回回翻遍通讯录,都找不到可以拨给谁,最后还是选择了打扰你。

我盯着手机屏幕,眼泪猝不及防地轰然而下。如果说这些年中我只有一次,在他面前毫无顾忌地流露出他在我心里的重量,那么就是这个深夜。

我回拨过去,他很快接听,这次是他听我在哭,不发一言地放声大哭。他忽然慌了手脚,不停反问我怎么了怎么了,我心中所有想说的话却如鲠在喉。只要一想到他这段时间是不是也曾遇到不快乐不开心,却再三忍住没有找我,我便恨不能将从前那些狠话全部收回。

高中之后他的朋友越来越多,交际的圈子也扩大到学校各个年级的师哥、师姐、学弟和学妹。我有时在学校里和他巧合碰面,看到他身旁的朋友面孔总是不同,都觉得有股无从表述的疏离与陌生。

我偏执地认为,他有了很多新朋友,所以我不再确定自己在他心中的分量。

我为了有一天能成为他最好最害怕失去的朋友,而错过了一次又一次对他告白的机会,错过一次又一次对他坦白自己心事的时机……多害怕到最后,我竟然连这个头衔都失去。

直到这一刻,看到他的短信,我才发觉,是我错怪了他。

那我可不可以理解为,他很想我?

夜色冰凉,我却感觉心口炽热。

周蔷走后,顾潮生很久没再找我。我几乎不清楚他每天和谁混在一块,每次想联系他,他都推说很忙,想等他一起回家,他会拒绝说你先走吧。

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