妈妈拿着结果单去找医生，问医生会不会向恶性转化？

医生说：“不会的，良性就是良性，恶性一开始就是恶性，不会恶化的！”

医生说，我年纪小，囊肿也不大，建议保守治疗，大学毕业早点结婚要孩子，到时候剖腹产顺带做囊肿的剥离手术！如果囊肿生长过快，超过了5.0，就建议手术！

我从卫生间回来后，妈妈没在原地。打电话是占线，四处张望的时候，看到妈妈从一个安全出口标志的门上进去了，我以为妈妈在找卫生间，很明显走错了。我跑过去的时候，听到妈妈的哭声：“我已经决定了！我这辈子最后悔的事就是没把暖暖留在身边，你不知道，我家里当时满满的都是暖暖的东西，突然间都被收拾的一干二净，暖暖被抱上那辆红色小轿车走的时候，我一声没哭，你知道吗？我一声没哭。我怎么可能不痛啊……你不知道，人疼在心尖儿的时候哭不出来的……就是我欠她太多了，太多了……”

我的心被扎到了，没再听下去。我找了一个没人的角落抱头痛哭，把这些年所有残缺的疼痛都哭出来了。父母不明白，孩子对他们的爱才是最纯粹的，可能我从来都没有恨过他们，我只是太渴望一个道歉，太渴望知道他们是爱我的，当我知道，其实妈妈的痛也同样折磨了她很多年的时候，我释怀了，真正的和那个孤单脆弱的自己和解了……

后来我才知道，妈妈说的决定就是辞职了。妈妈决定带着妹妹来B市，在我学校跟前租房，专职照顾我们。

我伏在妈妈腿上问妈妈：“妈妈，你工作了二十年，说辞就辞了，会不会后悔？”

妈妈笑了，笑的很舒心：“后悔啊！后悔没有早点辞职！”

破茧的大学生活

大一的第一学期，大家都在积极参加各种学生会和社团，丫丫就是这样过的。她过着普通大学生的日常生活，青春阳光！

我因为生病的缘故，失去了这些积极的兴趣。好像除了正常上课和泡图书馆，没有什么新鲜的活动！

我会怀念起晴晴和晴朗，还有我曾经的战友们，但我很少会去主动联系他们，也没有发说说分享心情的习惯，他们打电话来的时候，我还是会找到以前的感觉，但他们都说我变了，变的有些陌生，我呵呵笑着不承认不否认。我没有跟他们说起过我的身体，隔着距离也分享不出来我的情绪。

我疯狂的想晁昱，一呼一吸的思念。一草一木，花开花落，日出日落，风来雨去，鸟啼蝉鸣都会让我想到那个少年站在阳光下，笑容比阳光更温暖。

我连日记都很少提笔了，大脑越来越乱，只是顺着生活的魔爪渐渐下沉。曾经像个刺猬一样的我，渐渐柔和，开始心平气和的接受，温和的看待周边那些曾经骨子里会排斥的东西，开始接受存在即合理的另一种美，相信人心向善，相信都会好起来！我甚至看一些艰涩的《金刚经》，不知道是消极还是佛系。

生病之后，我在慢慢消化很多事情，也偷偷把晁昱压在心灵的最深处。

我那么敏感，那么脆弱，像一个蛋卷，有一碰即碎的内心，现在又加了一碰即碎的身体。我需要谨小慎微的呵护、疼惜，否则就会两败俱伤。所以，不如我一个人来碎。

我知道有些东西，有些观念在潜移默化中改变，我的骄傲，我的清高，我不堪一击的坚强，渐渐趋向妥协，我羡慕伏尼契笔下的《牛虻》，那只自由自在飞着的牛虻，我渴望不可及。我做不到那么顽强，即便被枪指着，依然可以玩笑。

嵇康的洒脱更像是一个传说，在刑场一曲《广陵散》为自己画上完美的句号，没有哀怨，从容离开。那些低沉的日子，也被书中的人物风范深深影响着。

我以为大学以后，我会很快疗愈好自己的心理问题，我以为我很快可以积极健康的拥抱爱情，并且珍惜它的来之不易。事实上，心理还没有健康，身体也不健康了。

我开始问自己一只蜗牛会不会恋爱？一只恋爱中的蜗牛会不会愿意扔掉他的硬壳，坦露出它无比柔弱的内心？又会有谁看得到蜗牛的柔弱，拼命地护它周全？不，不，蜗牛离不开自己的壳，风雨雷电的日子，自己有壳才能生存。我生来背上了这厚厚的壳，我脱不下这壳，与信任无关，是命运。若不是命运，我还能怎么解释？

我还是会禁不住期待，有人看透我缩在壳里彷徨的灵魂，懂得我看到的坚硬其实比柔弱更加易碎！

躲在壳子里的蜗牛

看不到你的眼泪

可听得到你的悲伤

来吧，来吧

在我忠实的肩膀