“娃认生！你看，她还不让妈妈抱！”奶奶笑着跟妈妈说，我立刻缩进奶奶的怀抱。心里很失落，我不知道我为什么拒绝妈妈的拥抱，就像我也不知道我为什么当初那么决然的离开晁昱。明明我特别怀念妈妈的拥抱，明明我做梦都想让妈妈抱抱。也正如明明我知道所有事情的发生晁昱也是无辜的，明明离开晁昱我会连呼吸都痛的落泪。

尽管很失落，但还是会假装不在意，假装很幸福，假装很傲娇的留下背影供欣赏，从小我就具备了这项技能。从小我就觉得自己是个有壳生物，所以走得很慢。

五岁的时候，爸爸妈妈爽约并没有把我接回身边上学，理由是工作太忙。我和晴晴一起被送进了镇子上的小学。一半开心，一半失落。开心我和晴晴还在一起，失落爸爸妈妈又一次抛弃我。

其实那个时候，我们镇子到A市已经修了一条高速公路，镇子到A市仅仅不到一小时的车程。可是我依旧等不到爸爸妈妈看我的次数增加，反而越来越拖沓。我并不知道我再次被抛弃的真实原因是他们已经离婚了。

奶奶虽然老了，可是自己带的孩子自己知道，如果打碎我那么自己憧憬的海市蜃楼般的家对我来说意味着什么。爸爸依旧保持一年几次的回来看我和他的父母，妈妈依旧平均一年两次的看看我，他们从不会一起回来，他们都会给我带新鲜的玩具，漂亮的衣服，城里的小吃。而这些东西唯一能带给乐趣的是晴晴喜欢。

直到11岁的那个冬天奶奶去世了，妈妈没有回来。我才听几个八卦的妇女说他们离婚六七年了，爸爸有了别的女人，妈妈无法容忍离婚了。但是奶奶一直拒绝爸爸再娶，所以那个女人一直不能被光明正大。也凑巧，奶奶生病那段时间，那个女人怀孕了，妈妈知道后便彻底死了心，也拒绝出席奶奶的葬礼，很快妈妈也改嫁了，而且接着就有了一个妹妹。

老天爷觉得夺去我的全世界还不够，他顺手打碎了我的海市蜃楼。从此，我被丢弃在宇宙洪荒。

我在洪荒里依旧不缺所有物质东西。

我是恨过他们的，保持了这种恨意十几年。我的委屈痛哭孤单吞噬了本该属于一个孩子的天真烂漫快乐。曾经我以为他们只是忙，用自己最大的能力去理解他们的言行，去给自己一个不伤心的理由。结果一个孩子所有的幻想都被碾碎了和成泥扔在堆满枯叶的树根旁，无人问津。

只是最后我选择了与自己和解，终于恨不动的时候我惊觉原来我恨的人安然无恙，甚至更加耀武扬威，而我，因为仇恨把自己伤的衣衫褴褛，苟且度日。就像《百年孤独》里所说：人只有在能死的时候死，而不是该死的时候死，我们的情绪影响不了除自己以外的人的生活。所以，后来的日子里我没有向任何人诉说起我的伤痛，那些曾经心心念念的委屈再提起也就云淡风轻。

所以，看小说的亲爱的你，没有谁不曾受伤，你受过的伤会有老天补偿你，你受过的罪自有老天还你公正，你要做的只是拥抱你的新生活，早点走出阴霾。不要把你的芳华用来仇恨，毕竟你的能力有限，拼尽全力不过是个两败俱伤。

02关于童真

奶奶说安叔叔之前也在A市工作，是因为工作提拔需要基层经验所以来了我们镇。

来的时候，晴晴九个月，晴朗两岁多。

所以，夏暖暖，安晴晴，安晴朗是总角之交。

上学之前的时光，都是简单纯粹的，美中不足就是父母不在身边，偶尔会有超出同龄人的悲伤渴望，但毕竟还是小孩，疯玩起来什么都无所谓的。

90后95前的农村孩子们的童年，虽然童年娱乐的电子产品只有电视机和简单插在电视上玩的双手柄游戏机几乎是没有其他的，游乐场当然是没有的，但童趣却是千姿百态。

我们一起玩的小伙伴还有水水，阳阳，云飞。镇子上我们几家是最近的邻居。

春天的万物复苏带来无限活力，我们采摘山坡上的小野花，奶奶说花里有个穿裙子的小仙女，还有一句关于呼唤小仙女的口号，现在却忘了是什么，只记得很朗朗上口，我念起来总是很开心。

树枝发芽，我们折一枝下来褪去它嫩嫩的外皮来做成小口哨，我们方言称之为“miemie”,男生在这边方面是很在行的，我自己从来不能独立做成一个，总是中途折断或者弄不响，但又特别喜欢吹这玩意儿，所以从来都是挑晴朗做好的，而且挑他做的最大最响看起来最耐用的给我。做为和小伙伴比赛的道具，云飞从来不承认我赢，因为他觉得是晴朗做得好，换谁都会赢。晴晴、水水是姑娘，好胜心没那么强，总是笑嘻嘻的看我俩吵，晴朗说我送给暖暖的就是暖暖的。我现在都记得云飞奶声奶气的嘟囔：“什么好的都给暖暖，暖暖是你的媳妇儿吗？”