首先祝贺我自己，这篇文完结了。我对它算是有个好好的交代了。其次谢谢一直追更并留评的小天使，还有将这篇文收藏默默观看的小可爱。每次看到有人留言和涨收藏，就会觉得很快乐。

在晋江作者聚集的贴吧里看到有作者说，她作为一个小透明，曾经在作话里感谢读者，说了一大堆可能只是感动自己的话，觉得只是自己的一腔热血，很傻。恐怕没几个读者会很放在心上。

我当时看到这些话犹豫了。

再看看当时没有人留言只有可怜巴巴的收藏，沉默了一会，想想自己还要不要自作多情一点。我在犹豫的时候又想起来前几天一个晋江老读者在贴吧上说的话。

她说：作者与读者的关系就是，作者说：“我有一个故事，你想听吗？”读者说：“好呀。”

是的，这是很奇妙的一种关系。

所以我想说，谢谢你们。评论的也好，只喜欢收藏不喜欢评论的也好，都是小天使。谢谢你们看完了这个不完美的故事，并且包容了它。让我有将它继续发出去的直至发完的勇气。

做了一天火车，现在一个人率先回到了宿舍，坐在电脑前和乐意观看这一张的你们聊天，突然心境就有些变化了。

原本就如标题一般，想表达一些歉意和叨叨——对曾经给我留评，并在困难时期问我为什么有的文被锁了的小可爱我的轻率道歉。但我现在的想法有些改变了。

不过，在聊我改变的想法之前，还是容我好好交代一下吧。

因为这篇文是二发。

有些小天使可能知道，我也在回复里有提及，这是我第二次发这篇文，因为前段时间月石的事情，很任性地就自杀掉了。现在想想这个决定本身没有大问题，作者总是要捍卫自己的权利的，但回顾一下，也很感情用事。因为我没有和当时追文的小可爱好好交代，就自杀了。

当时回来时，我的文被锁了一大片，我就很气。还有小可爱问我“文怎么锁了呀”我回复了她，让她到我经常玩的地方找我（我主要玩TB）过了几天她没有回复，可能是没有看见，但我等了几天一时冲动，还是自杀了。下午再去想恢复的时候，已经晚了，睡了一觉成功了。

那个时候什么感觉呢，反正现在想起来还很愧疚。这个读者的昵称我到现在还记得。还有当时指出我文中的小人物缺陷的读者，以及后面追更几乎每张都留了评论的读者，还有告诉我第一次给人投雷的读者，给我灌了很多瓶营养液的读者……他们的昵称我都记得，我觉得我欠了他们。所以不管以后他们能不能再看到这篇文，我都想在这里说——对不起，当时没有尊重你们，没有通知你们，我非常抱歉。

我还记得当时某位很可爱的在评分时的留言，大致是“写得不错，不要骄傲不要灰心，继续坚持下去呀”。

现在想想真的特别难过……

而且我也算是对不起这篇文吧。当时流量很好，连我这个小透明最终自杀的时候都能拥有很多收藏，现在看看收藏和点击，只能摇摇头苦笑。

没有人会不在意收藏和点击的，人都是需要被人肯定的生物，但是我只能说，谁让我自己不好好珍惜呀？活该。

只是苦了顾江离和越染了。有这么情绪化的妈。

我没能再给顾江离和越染最好的。本来他们可以被更多人看见，毕竟可以新文带旧文。

而且有些收藏了专栏的小可爱以后也能常见了。现在突然消失，而且我又过了很久才重新开了这个笔名，估计他们也已经放弃找我啦。自杀真的是很不负责的举动，有的小可爱估计到现在收藏里还躺着当初我想开但没开的新文。我想，我是读者看到作者这样也会很生气很难过的。真的超级抱歉。超级超级抱歉，我发誓以后不会了。真的。

其次，还是容我谈谈我笔下的这个小故事吧。

我是个唠唠叨叨的作者，虽然是一个十八线小透明作者，但是我还是想要说点废话，谈谈我笔下的人和事。

我这个人，似乎笔下的男主总是“命途多舛”。阿离也是，郝郝也是（另一篇）。而女主多半干过什么错事儿，还有点怂货性质。

我原先对顾江离是不满意的。在我看来，一个历经磨难的人，多少会对生活的不公充满抱怨，遭受非议后难免尖锐敏感对全世界都充满着恨意，我把他塑造“歪了”。直到后来我又看了一遍余华的《活着》。

余华先生的原话我记得不大清了，只记得先生大致说，“所谓活着的力量，不是面对不公时奋力呐喊，而是沉默隐忍，然后生存下去。这力量是绵长的、坚韧的”。先生的话很冷，把生活看得很透，把人看得弱小，可又显示出了人之所以可贵，不是在于多强大，而是面对无法反抗甚至不知道下一秒会发生什么的命运时，选择沉默和认真隐忍着活下去。