我觉得我在那个时候，考虑很多问题都显得比较程式化，不管是学习还是感情，在面对学习和与楼玲之间对感情问题时，我都会用一种相对不变的方式，去处理相应的情况，这也是为什么我在整个少年时期，都显得比较被动的原因吧。

唯一一个让我在处理问题的方式上有所不同的人，是左琴。

其实我还一直牵挂着左琴给我说过的那件事，就是她说她会给我的解释。我虽然表面并没有对此有多大的热情，但心里却始终记挂着。

我的记挂并不是对这个事情本身有多好奇，左琴是被收养的，这已经是一个事实，我无须再在左琴那里得到证实。我的记挂，从某种角度来讲，其实是一份担心。我担心我和左琴之间的关系会走到一个让我们都很难堪的境地。

左琴为我敞开了一个我毫无了解的世界的大门，她让我感受了以前从未感受过的经历，而那种经历是很容易让人着迷的。我的成绩之所以会到目前这个地步，很大程度上得“归功”于她。不过我到不怨她，毕竟这一切，还是因为我自己不能正确辨别造成的。但在现在，在突然清醒过来的时候，我便生出了先前的那份担心。

如果，左琴与我之间，仅仅是朋友关系，就如同我和袁晓晗一般，那我绝对没有任何心理负担。可现在最关键的问题，就在于她亲口对我说过，她喜欢我，要我做她对男朋友。如果这个时候，她愿意把关于她自己的一些“秘密”（这在左琴看来，与我应该还算秘密）告诉我，除非她是想让我们之间的关系有一个本质的变化，否则照左琴的心理素质和处事方式，她不会这么“小女孩”。

左琴展示给我对那片天地，确实对我有一定的吸引力。其实每个男孩的心里，都有过一个英雄梦，都渴望自己能有朝一日成为他人敬仰的对象。但我经过自己相对冷静的思考以后，感觉自己最终无法走进左琴的世界。

左琴漂亮、热情，按说她身边应该不乏追求者。可在学校，我虽然听很多人谈起过她，但真正敢于去追求她的男生，还真没有。这个或许是因为左琴的心智过于成熟的原因，也或许是因为她过于坚持对原因。有一点我一直很不解，就是为什么，左琴会那么执着地想要和我在一起？左琴的执着，让我感觉没有理由。

在我的理念里，一切事情都是需要理由的。没有理由，任何事情都会显得很盲目，就会没有方向。就像我和左琴之间那样，我虽然知道她对我好，我也很享受她给予我的这份好，但我却无法从她付出的那份好的背后，看到未来。我之所以一直记挂着左琴的那个解释，是因为，我始终感觉，她将在那个解释里，给我一个她所以执着的要和我在一起的理由。我不知道，当我知道里那个理由之后，我还能不能拒绝。

我知道，我和左琴的生活道路是没有交点的，即便是她给我一个理由。那个理由或许能够让我无法拒绝与她在一起，但却无法维持让她一直与我在一起。我们本身就是两个不同世界的人，超越，有时候是要付出沉痛代价的。

在想着关于左琴对事情的时候，我不由自主的想到了楼玲，我忽然产生了一丝担心，我怕地域的分隔，让我和楼玲也成为两个不同世界的人。

因为我知道楼玲是与肖凯一起去的成都，于是我心里便埋下了一份不悦、一份不安和一份嫉妒。可当时间一点点过去，当心灵被这如水般的时光冲刷了几个月之后，我忽然发现，早先心底的那些诸多不悦与担忧，在这一刻，全部被另一种情绪给掩盖了，这种情绪就是思念。

我开始想楼玲了。

第340章

思念是一种很怪的东西。在它慢慢生长的过程中，你或许很难感觉到它的存在，有时候你甚至会忽略它的存在。可当它有朝一日长大了，一下子充满你整个胸怀时，你会有一种猝不及防的感觉，能量之大，让你在此之前完全无法估量。一切的情绪和心理需求，在那一刻，都显得无关紧要，连怨恨和嫉妒都被弱化得可有可无。

我就是在这样突然出现的思念中，开始想念楼玲的。

我记得最开始的时候，我以为楼玲会很快给我来信，可我足足等里一个月，也没有等到楼玲的来信，这让我的心情由最初的盼望，渐渐变成了失望，到最后变成了一股夹杂着酸意的愤怒。或许正是这样一股情绪，让我接受了左琴为我安排的那些境遇，我在一个全新的环境里，发泄着心底的不满和不足，也发泄着自以为的失意和委屈。

当着所有的情绪都发泄完了的时候，心底的那份思念却变得更加纯粹了。在那一刻，我感觉到心底的那份感情，竟然如一块被涤荡一新的水晶一般，没有了哪怕一丝一毫的杂质。我记得我当时便产生了一个自己觉得很高尚的想法，就是，我能有如此纯洁而纯粹的感情，我还害怕什么？还有什么能够将我和楼玲之间的感情之塔摧毁？我竟然坚信，在楼玲的心中，必然也有这么一份纯如水晶般的情感。