我也一直独来独往着。我喜欢摆弄文字，所以交往的异性无非都是些鸿雁传书的骚文墨客。风流才俊也罢，潇洒出格也罢，文坛奇葩也罢，在直上如火如荼热烈一番之后，又如火苗投进湖心，归于平淡了。于是，异性的朋友，细心数来倒是不少，约过会见过面的几乎没有。至于同性，我坚守一个原则，宁做雪中送炭的一块炭，不做锦上添花的那朵花。炭，丑丑的，黑黑的，粗粗的，可与雪交替时，热与冷的对照能让你真切地感受到自己的存在，一辈子记住它；花，美美的，艳艳的，香香的，但与锦缎的陪衬中，斑斓的五彩会让你迷失自己。因此，朋友们麻烦了，我愿倾听，但从不安慰。我觉得安慰是没有实质用途的，除非当事人自己想通了。而多半，受伤的人只是想找人听听他的故事，在诉说的时候，也就是他自我理清思绪，仍伤痛复员的时候。等他活蹦乱跳时，我便起身忙自己的事不再奉陪了。我所做的，仅此而已。若要我自我牺牲式的两肋插刀、上刀山下火海，那是万万不会的。保全不了自己，还谈什么朋友？但我自认倒也不是明哲保身的人，如果极大地伤害我的利益、严重地违背我的原则，我是一定要挺身而出的，哪怕对方是我的顶头上司，我也要做那被枪打死的出头鸟！

我想，小颜如果是个充满了喜悦色彩的人，那我就是一个没有色彩的人。她尽力展现他欢笑的颜色，而我则在大部分的时候掩藏住所有的我。一定要用一种颜色来形容我们各自，那么，她是红色的，我是灰色的。

直到今天，我还无法相信，我和她会变成朋友。当然，到底是不是朋友，我很迷惘。但她近来总是说：“你这个朋友，我交定了。”我想，我和她，大概应该算是朋友了吧，似乎还是好像很好的那种朋友。

我好像注定是个有故事的人，大一时发错号码认识了一个手机朋友。他从千里之外赶来看我。家人对他深恶痛疾。他家祖祖辈辈都是渔民，他初中没念完就辍学捕鱼为生，家是一条船。他长得不高不好看，脾气也不好。家里说如果我跟他好，就与我断绝关系。可是，我想，他的谈吐他的措辞，说他是硕士我绝不怀疑，在那样的家境下要给要给我这个自认才高八斗、骄傲自负的人如此的错觉，我无法想象他背后的努力。于是，我开始与家人沉默。我想刚硬的反抗只是暂时的权宜知己之计，柔韧的马拉松是水滴穿石的奇迹。所以，三年后，我与他第三次见面的时候，我妈为我们买了一套最高峰时期的二手房。准备给我们结婚。

小颜说，我与他的感情是真正的在爱情绝迹年代的真爱绝版。因为没有功利，没有金钱，甚至没有身高体重相貌之类的任何因素。没有原因的爱才是最真的爱，说不出爱对方的哪里才是最实的，才有可能在将来接受他所有的缺点。而别人都说，我的智商等于零。但我自认是个高智商；虽然他的船上功夫已逐渐适应不了岸上的生活。

可是，小颜的智商，也等于零了；至少我这个高智商的人这么认为。又经人介绍，她认识了小凡。他大学毕业两年，没有工作。家里有洋楼有汽车。对她似乎爱理不理的；至少我这个经历了一堆故事的人这么看。她好像什么都为他着想。我想，女的迁就男的，倒追的迹象，悲剧的开始。后来，由于他怠慢她的态度升级，那些为小颜有了好归宿而高兴的人也开始劝她放手。我说，听从你心的召唤吧，你自己的心你最懂。

忘了说了，这期间，是大四，系里的同学转来转去，走走停停。只有我和小颜纹丝未动，一面在读书，一面在一家公司做事，因为我们的家境都不好，一方面要自己挣够学费，一方面还要寄回一部分给家人。看起来是白领丽人，其实两处奔波，过着人格分裂的日子。也许同病相怜吧，反正，似乎走得更近些了。

小颜坚持了七个月终于与小凡分手了。我以为她会重归平静，不再有故事。可是，我错了。与小凡在同一所大学毕业的阿蒙出现了，展开了猛烈的攻势。没几天，阿蒙和小颜就请我吃饭了。我对他说：“革命尚未成功，同志仍需努力。”我想他是不会明白我的意思的。我在心底叹息：想当初，大家议论小凡时，我一直对那不懂怜香惜玉的冷峻的家伙充满好奇。小颜一崽应允时机成熟一定带我见他。看来，也许这辈子我也无法认识他了。

阿蒙的细心体贴连我也被感动了。这期间，为了少缴学校的公寓费，我已搬出来租了一间8平米的小屋，中间用板隔开，那个，对了，我的那个他叫阿康。阿康住外面半间，便于保护我；我住里面半间，为了安全起见。我与他合租，可见行囊羞涩到何种地步。冲动的时候，他会抱我亲我，而且还有继续放任动作蔓延的趋势，却总在我不加任何反抗地目视他数秒钟后而一言不发地罢手。他说，他不能看我那双眼睛，装满了对他的信任。