也去了好几家单位面试，可还是不合适，要么他们看不上我，要么我看不上他们。总之，找工作就是一件找缘分的事情，看跟哪家单位有缘就找到了。在职场上，也没有人给我指点，父母早就发话了，现在是年轻人的天下，自己的事自己看着办。所以好多事情需要自己去摸索，而摸索就需要花时间，也会碰壁。但要是有高人指点，至少可以少走一些弯路，少碰一些壁。

那段时间刚好又要过年了，我总是在想未来该怎么办？现在该怎么办？不断的产生新的想法，又不断的自我否决。内心告诉我自己要有长远的规划，但大脑又告诉我要现实，不要好高骛远。在这样无比纠结的情绪里，可谓是度日如年。人其实最痛苦不是选择，而是在选择前的徘徊，那种滋味好比在油锅煎熬一样。相对于之前从酒店离职后的那段痛苦煎熬相比，是有很大差别的，那时的痛苦在于理想与现实不相容，不再愿意相信理想，因为为了理想而让自己如此狼狈，而此时的痛苦是在于我不知道自己该选择什么样的平台我惧怕选错后又做不长久，做不出成绩。原本以为自己可以更加从容面对生活了，可当问题真正面临时，才知道原来并不是那么回事，我欠缺的还太多，还无法从容面对。

跟之前合作单位也会委婉表达我的一些想法，看是否有合适的工作机会。可很多时候只是礼节性的回复，失去了之前的平台，我在现有合作伙伴那里什么也不是了，我终于懂得原来他们看中的是我的位置，我所在位置可以掌控的资源。为了尽快让自己找到状态，每天习惯性的去人才网查询招聘信息，看有没有合适的岗位。可临近过年，招聘的单位少之又少。渐渐的我也失去了找工作的信心与动力，开始沉沦于每天看电视。逼着自己什么也不去想，用一部部电影、电视剧来打发掉时间。可以说，这是一段极其虚度年华的日子，每天无所事事，也装着自己没事一样，其实内心又不好受。想起家里的至亲，心里就满是愧疚。一个人可以允许有虚度年华的日子，可我已经是第三次了，俗话说事不过三，我觉得工作真是让人欢喜让人忧。有一个好的工作，心情愉悦，生活幸福指数也会高很多。而没有一份好工作，则内心是不欢愉的，当没有工作时，其心里更是感觉了无依靠，如浮萍一样。

一个人总要为自己做出的一些决定承担一定的后果。辞职的草率看似挣足了面子，可无疑现在是伤透了里子。当时进单位时一无所有也愿意干，为什么现在就一定要讲那么多条件了？这是我一直在思考的问题，可久久想不出一个合理的答案出来。

第27章 影响一生的重大决定

没有找到工作后的自己，状态很不好，可以说是颓废地过着每一天。春节临近，我萌发了不回家的打算。非常看重面子的自己，不想在那些亲朋好友面前去叙说自己没有工作的尴尬境地，留在长沙过年就不用去想这些问题了。

春节很少不在家过，刚毕业的那一年没有回去是因为刚参加工作，酒店正是最繁忙的时候。同事们在一块，晚上还有文艺活动，真不觉得冷清。而这一次过年就大不相同了，可以说是最冷清的一年，也是心情最为复杂的一年。跟父母说是刚好过年有个项目要做，没有时间，其实也是骗他们，希望他们不要多想。

新年的那天，我也在心中默默的祝愿自己找到一份好工作。梦想很多时候是没有用的，但是在我们失落时或取得一定成绩时，它可以慰藉一个人的心灵，可以激发一个人的斗志。虽然现实的雷电总是劈断梦想的翅膀，可只要不放弃，总有一天，在现实休憩打盹的一刻，梦想就会趁其不备，遨游天际，可以带我们到最想去的那个地方。

春节后，加入到了求职大军，光顾一些大型招聘会，工作机会满天飞。可不知为何？总是难以找到合适的。这时我才想起来之前自己心中的那个疑问，当一个人具有了一定能力后，习惯了某些资源后，倘若不给其相应的匹配的，一般是难以接受的。所以找不到合适的工作，症结就卡在这里了，再也无法做到之前像一张白纸那样去工作。这种心态决定了在短期内是很难找到合适的工作的。可我还没有那个条件去打持久战，我是必须要尽快工作，才能获得一份收入，获得那种工作的感觉。

每天晚上躺在床上，思考最多的就是我该怎么办？尽管之前也有过一丝想法，那就是自己干，可很快又否定了，毕竟那样做太有风险了，我的抗风险能力并不强。但通过几轮面试后，没有合适的机会，我又重新思考起这件事。当时最大的担心不是别的，就是我怎么样才能变现，怎样才能确保每月都有收入。思考了好些个晚上，一直没有找到合适的解决方法。这让我心里变得很急，我知道这样下去是没有答案的，因为睡之前是感性的，起床后是理性的，当感性遇到理性，大多数情况是两败俱伤，最后啥结果也没有。