但是不得不说，张谋栋是真的非常勇了。他站了一起来，却没有把书拿起来。我转过头，准备看看我这个后桌，都有些什么幺蛾子。

只见他眯起了眼镜，笑嘻嘻地看着冯老师：“老师，我还从来都没有朗读过课文呢！”切，谁会信这个鬼话啊，九年制义务教育，是白上的是吗？

冯老师听到张谋栋的这一番“大逆不道之言”，好像也没有什么特别的反应，只是笑着看着他：“没关系没关系！今天就由我来给你这个机会吧？”

冯老师的脑袋晃了晃，手也控制不住愉悦似的晃了两下：“这样，我们打个商量吧，以后英语课上，这样的机会都给你，好吧？”

张谋栋大概也想不到，自己算得上是搬起石头砸了自己的脚了吧？

坐在座位上的我们，都已经开始起哄了：“好！好！”、“感谢张谋栋同学拯救我们，让我们脱离苦海！”、“好人一生平安！”……

反正是嚎叫什么的都有，还有拍手的，跺脚的，已经被这两个人的对话给弄到笑疯了。

至于这个样子吗？我脸上扭曲（憋笑憋的）地想到，再回想一下：好吧，确实至于的！没毛病！

但是，每次上课前，除了读课文以外，就是请一个同学上讲台，讲讲上节课都上了些什么玩意儿（就是各种奇里八怪的神奇高中语法点）。鉴于刚刚张谋栋那么杠，于是乎，他就被老师请上了讲台。

冯老师在下面吆喝：“来来来！同学们！有什么不懂的，都说出来为难为难（不是），请教请教这位张老师！”

谁知道呢，这位张谋栋同学，悠悠地叹了一口气，摇了摇头，一边向着讲台上面走去，一边摇着头：“今天就跟你们说一个秘密吧！其实，这些题，我也不会，我的教师资格证，实际上是买的！”

这戏精，这可就入戏了？就开始演起来了？

“没事儿，那就换一个人吧？有谁啊？上台就随便说说吧？”冯老师也不为难这张谋栋，又重新把徐华翰同学点了起来。

徐华翰同学晃晃悠悠地走到了讲台上面，拿着触控笔，沉思了一下：“我们上节课，好像是先讲了同位语吧？”

说完，在黑板上刷刷地写下了“同谓语”这三个大字。这最后一个字还没写完呐，座位上就响起来了嘲讽的笑声。

当然，在哪里都不会缺少这么一批懵逼的人，比如说我。我们也就十分纳闷儿啊，他们呢，到底是在笑个锤子呢？但是，好像不笑的话，好像也不太好吧，于是就跟着那群嘲讽的男生们，一起傻呵呵地笑了起来。

冯老师也很懵啊，我们到底在笑什么？这是代沟啊，完全就get不到我们05后的笑点。

虽然作为一个05后，我到最后也没有搞清楚，“同位语”写成了“同谓语”，到底有什么好笑的？

冯老师看着徐华翰在上面也讲的差不多了，也逼不出来什么其他东西了，也就放过他了：“你这个样子跟你们家的猫猫狗狗讲课，它们倒也没有昏过去啊？”这之前，老师让我们对着家里无论什么东西，活的就好，开始讲英语语法课，以此来练习我们对于语法点掌控的熟练程度。

“那还记得主谓宾结构吗？I am a teacher. 这一句话，它是主谓宾结构吗？”

“不是！”我们齐声回答，“因为老师您不是个东西！”

冯老师愣了一下：毕竟我们说的也没有什么毛病，这句话不是主谓宾的原因，还真是我们说的这个。但是，他因为这一句话，成功地把自己送到坑里，请一个班级的同学把自己埋了，顺便把土夯夯实，让他自己怎么都起不来的那种。

没有关系，这些都不是事儿。恋爱损人高手冯老师，绝对不认输！他眼睛一转，看到下面起哄得最大声的几个男生，就知道要说点儿什么了。

“班级里的女生可要记住了！一般情况下，只有两种男生：禽兽和禽兽不如。”在这个信息爆炸的年代里面，所有人几乎都知道这个破梗，也想知道老师接下来还能够说出点儿啥。

“老师啊！您这是把自己也骂进去了吗？”我扭头一看，果不其然是那个最爱抬杠的沈绛颢。

“No，No，No！我不是说了嘛，一般情况下！我这么帅气，怎么可能是一般情况下呢？我偶尔才产生的第三种：衣冠禽兽！”

虽然仍旧不是什么好的形容词，但是在前面那两个暗讽我们班男生的形容词的衬托之下，突然感觉，这个词，好像也还不错？

作者有话要说：

八班里面的同学，现在只想让我感叹一句：

“大家都是人类，好好的为什么要反人类！”