熟悉我的人大概都觉得我平庸而又无聊，也只有陌生人会投向几丝诧异的目光，对于我这种人而言，正是这种关注的目光让我有了存在的意义。

我知道有一种情感他们不会明白，没办法真正融入俗气的群体完全变成一个真正的俗人，大概是我用词不对，可能是一个没有意义的透明人。

小时候一直如此，长大以后也是如此，有人说我这样很丧，其实不然，毕竟这也是最真实的自己，看见什么，拥有什么，渴望什么，一样都隐藏不住。

有时候很讨厌自己，为什么没有办法写出让自己快乐的作品，他们为什么不能爱得要死要活，为了对方倾尽所有，我分明最羡慕这样的爱情，可爱情到了我笔下却又变得无趣又可笑，个个为了利益抛弃对方，无聊至极。

也是没有办法真正去做梦，不能写一场圆满的梦，梦中浪漫似乎与我无关，真是窝囊极了。

前段时间曾经想过和陌生人见面，我是怕极了，害怕一个人，害怕一个人生活，一个人做任何事情。

但我又无法真正融入他们，我只是想说自己的感受，希望他能听我说话，现在看来是没人愿意的，于是我决定找个地儿自言自语，就像现在这样，大概永远不会有人看见我。

其实这样也很好，等到自己可以真正融入他们了，大概就能变得和他们一样了，成为一个合格的普通人，却要倾尽一生的努力。

这个世界就是一个大舞台，谁看谁都像是演员，至于自己演的是什么角色，那还真的是只有本人才知道，外人不会知晓，他们又看不见全部。

呼，很久没有拿起笔写故事了，已经没有心思去写什么了，大概是没兴趣写了，因为费脑子不想动了，思维也乱不同寻常人，可能这也是失败的原因，就这样算了吧。

太久不拿起笔就会忍不住有很多想说的话，不动笔的时候久了就容易抑郁，大概是需要释放自己，解放自己的灵魂。

外人无须在意我的想法，大概也不会有人看见这一切，于是也无所谓，什么都无所谓。

......

我起来了接着写一点，认真思考过大概他们看得见，只是觉得无趣，毕竟更多人对奇奇怪怪的事情感兴趣，疯狂的，炙热的感情，以上善恶同。

当他们看见不平凡的一切就会激动不已，这就是我所看见的事实，但依然有很多人看见也不会说话，像我现在一样，看见了很多可怕的例子我选择了沉默。

安静地看着他们，一个一个地离开，死去，算了，细想陌生人对陌生人都是冷漠的，也只有身边人有那么一丝的情感。

如果是对方同样经历过的事情，大概也是无所谓的一脸冷淡，好像什么事情也没有发生一般。

如果死了那就埋了吧，或者骨灰撒向大海宣告结束。

这是难得的周末人应该会多一点，大概不会有人看得见我在这里的叨叨念念，不过会有人看见我前面的故事。

这样很好，挺好的，有些不快乐，有些无奈，本就不适合被看见，看来我这人表达太丧了，明明没有发生什么不好的事情。

无趣只在于痛无人倾诉，快乐无人分享，只能一个人望着天冷冷自嘲，生活真美好。

不写点什么很容易致郁，这就是这些年来停停顿顿最终还是没能放下笔的原因，做不到像他们一样洒脱，说走了就再也没有回头。

第164章 【后记】心结

我的现在变得很麻木，占有欲和控制欲都已经消失了，因为没有一个这样的人会让我有这种感觉，也没有什么疯狂想追求了。就是日常看看到一些小东西，想找个人分享，我说话他回应一下，就觉得很开心了，这样子就让我觉得身心愉悦。

所以说，我是需要朋友的，确信自己需要朋友。但我不需要恋人，因为不喜欢约束。

我以前不能接受我说喜欢我的人，他心里面同时住着很多人，到后来我也看透了，我只是要求他在看到我的时候，别提其他人的好，这一瞬间眼里只有我一个就够了。

无所谓的，反正这个世界上谁都是演员，如果骗子花了心思，那我也该努力配合他假装情深一场。

他在笑，我也在笑，看破不说破，这样就能很快乐。

他又要提前陈年往事，一提起就得骂人，他不理解我为什么要相信别人。

其实，这些年一直想不明白，我临走的时候明明和她说了，这钱是我人生的第一笔路费，我要去很远的地方实习，但她却把我的钱偷了，我惊慌不已的时候，她贼喊抓贼说自己的钱也丢了，事后才想起当时宿舍里面只有两个人，分明只有我和她，但我信了她，直到看见她偷偷背着我吃宵夜给自己加菜。