第171章 【后记】小丑原来是我

我从小就小心翼翼地讨好所有人，知道爸妈讨厌我，所以他们对弟弟再好我也不表现出不满意，他们只会否定我，我也从未真正的怨恨过。

后来这种心理竟然延伸到了骨子里，拼命地讨好身边的每一个人。

想要所有人都喜欢我。

至少我认识的人都要喜欢我，就算不喜欢也不要讨厌我。

所以一直小心翼翼活着，每次别人稍微说我一点不好我都会难过好久，别人有困难总会尽心尽力的帮助对方，自己遇到问题却从来不想麻烦别人总是自己扛着。

自卑和不自信深入骨髓。

我假装活泼开朗乐观积极，无非就是想得到他们的认可而已。

这大概是我最错误的一个想法了，现在才发现，他们眼里，我不过是个卑微到可以随意讽刺的人罢了。

所有的努力都不过是一场笑话，呵。

相敬如宾的朋友，听起来是没什么问题的，但我总感觉哪里不对。

我哭着笑着回答他说：“我不需要。”

实际上，我朋友不多，因为个性倔强倨傲，张扬，时而又冷淡孤傲，一般人受不了我，我这种人唯独对喜欢的人热情，不喜欢就连信息都不回。

是不是太任性。

我觉得真是。

有人说我如果可以改掉这种“真性情”，我的日子会好很多，未来就可以一片光明。

可能是我这些年受的打击还不够大，棱角分明，所以很吃亏。

他说归类很重要，任何人都要有合适的归类。

我觉得这是他的真心话，不过我莫名烦躁不知道怎么回事。

可能是我不够现实吧。

归类没做好吧 。

我总感觉哪里出错了，是我不够清醒吗，一直以来我都觉得自己挺清醒可为毛还是很烦躁。

当局者迷旁观者清，我可能是一瞬间迷茫。

一直以来我都觉得自己面对感情很清醒也很冷静，但是有一瞬间好像对方更冷静，我好像输了。

输在他什么都明白，他归类得更残忍。

难道是因为我的小聪明只能欺骗自己吗，我把自己骗得团团转。

我也搞不懂我哪里郁闷，只是觉得这些话不该这么说。

或者由我来说，好像由我来说就不会残忍。

可能确实是这个原因吧，让我连一丝幻想都消失了，本来处身小说世界就是在自挖新天地吧，这里是世外桃源对吗。

对的啊，哈哈哈哈哈。

我觉得自己有点傻白甜，但是关键时刻总是很冷静，毕竟这个过程我很很难受，我会徘徊不定，我需要思考想通，走向另一条路。

这样是为了让我不痛苦，所以我需要私下自己写一个答案，答案是为了让自己唯一不再难受的方式。

这是为了说服我自己的，避免自己太深刻，其实时间自然可以决定一切，无所谓，无所谓，我这样安慰自己。

这一瞬间我只是觉得他很聪明，我觉得自己就是个跳梁小丑。

想想主要是自己那点小心思被吹破，一时间接受不了罢了，也就这一个瞬间的事情，其实没关系。

自己天真，总以为自己在别人心中能可以多特别，被打脸多多少少有点尴尬，其实没关系啦，没关系的，习惯就好了，没有关系的，写完这篇文就可以告诉自己放下了。

今天的天气很炎热，但我连风扇都没有开，因为心凉，莫名的凉，我选择了安静地写点东西，因为我明白唯一不会抛弃我的，也只有它了。

我试图不让人看见自己懦弱的一面，凡事都要忍住，尽可能不去打扰其他人的快乐，做到一个人沉默，假装云淡风轻。

实际上我又不是这个个性的人，其实还挺难的，因为我做不到就会太狼狈，所以我必然会逼着自己去做。

我很懒的一个人，不过我清楚自己的实力，明白自己的冲力，如果可以把这一切运用妥当，那我也会很不错，漫长的悲剧我演不好，我要做的就是燃烧全部宣布完结。

这些特征可以在自己创作中感受得到，我的长处和短处必然必须清楚的，因为每个人都不同，我不懂就会让自己输得一塌涂地。

虽然我也不是输不起，我输得起。

不过没必要。

我关闭了自己，突然一句话也说不出来了，其实明白自己可以接受任何结果，只不过总有个适应的过程和重新定义的方式。

冷冷淡淡的忧伤，真是病得不轻。

想到前几天吐槽朋友起劲，再看看自己像个小丑，有点不好意思了。

不好意思了各位，我有点无病呻、吟，因为等我真的有病估计没有力气写东西了。

不过往往也是这个时候我才想写点什么，不要介意，介意的话跳过也行。