其实我明明是一个挺健谈的人呢，可每每都会难过，感觉是觉得和你关系好点以后就能白嫖一样，这点让我非常恼火，我是觉得我心甘情愿给你没事，但你不能打着关系伸手要，这样我会觉得自己是一个傻x，也会显得我太薄凉。

因为我性子太倔，不喜欢低头，这也是我为什么一直以来路都那么难走的原因。

我是不愿意如此的，这可能也是同事永远不可能是朋友的原因，因为位置不同，也就无法单纯真心，纯粹金钱交易混淆了感情，我总会黑白都不分，最后就很难过。

其实这些问题，有不少前辈教过我，但我以前不信也不听，后来经历了好多回，可能就是这样潜移默化变了，不知道到底是谁失望了。

其实低头倒也不难，说几句好话罢了，想来过错在于我的时候，我是无所谓的，曾经也有自己不按时完成任务的时候，对方言辞特别刻薄，特别难听，换作是另一个人可能就会还口了，她直接说要投诉我。

其实这个瞬间我感受到的就是愤怒，怒气冲到脑门智商为零，但后来我明白不能对她发火，我开始小心翼翼对她道歉，争取了又一个机会，这件事就这样解决了。

脾气总不能比能力还大。

毕竟错本身就在我，那我就没有发脾气的理由，感觉装孙子的时间比较多，可能是大多数人都烦躁，就想找个人出口气，正好逮住我有了这样的机会。

仔细想了一下，忍下来了就能解决一个麻烦事，对方要的仅仅是一个态度。

我今天学会了一种新的表达模式，是这么说话的。

倒也不是不能忍吧，这对于我来说也是一种成长和体验，明白不同人不同思想不同差距和不同观点。

PS：我真正想说的是——草，就是一种植物，气死老子了。

第175章 【后记】我找到他了

翻到了三个月前的聊天记录，当时我们还属于是聊得最火热的时候，你说你不更文了，我问你为什么，你说沉迷于我，我当时特别高兴。

那时候聊得最火热，当时从你那里学到了一个词叫多巴胺，那时候觉得你特别可爱，我想着你就会脸红心跳，也觉得你很可爱。

想了想为什么会变成今天这样，我不希望互相伤害，这确实不是我想要的，你说有感情裂缝了，还说是七月二号时写好的文字现在才选择发出去。

为什么当时没有发，我翻到了七月二号的聊天记录，当时你很励志，你还说你是个傻子，你语气温和，我有些粗心确实不知道你当时已经有这个想法了，而你选择了一个人藏在心底。

也许那道裂缝其实是七月二号那天就有了，今天只是选择了告诉我。

看见你写故事那么短就结束了，我的心脏痛了一下，忍不住想要说：“我们再努力一下，可以走得更远的。”

但是如果不能找到根源的问题，类似的问题还会出现。

也许我应该去做些什么，我明白道歉和挽回都没有用，我需要追根究底明白问题到底出在哪里才能解决。

想过我们在一起的原因，就是因为和你一起开心，睡觉都会笑，那一瞬间是快乐的，确实是没有忧虑觉得这种状态很好，后来有了顾虑问了很多，相处下来还有很多原因，由于性格差异巨大，表达方式也不同，我们见过的世界也不一样，争论的时候，我总想着要赢，你总想沉默，再也不回答。

每次这样，你都会直接消失一整天，我也睡不好觉，这样的经历不应该再重复下去了，我最后都会翻出以前的事情，现在想起来是不应该的，想过曾经这样做是为了什么，居然是自己把观点不同的议论当做了一场辩论赛，还特别想赢。

既然是我们的感情，为什么要分输赢，我终于发现了自己哪里不妥，原来我凡事都太想赢了，这样无形就会对你造成伤害，语言的狠绝伤害的就是彼此。

你说你脾气不好，所以不做决定，我本想说你是性子温和，但我刚刚想起了初初认识的你，我也被你的语言伤害过，当时觉得你是个彬彬有礼的人，绅士风度翩翩，相处起来很舒适，后来聊到了一个话题，关于一张照片，我被你的形容词伤害到了。

当时你匆匆忙忙说和我道歉，发了一条说说，你说每当感到难受的时候总想飞出去，但是希望这一次可以不一样，后来你也就没有再犯类似的错误了，想来你确实很害怕自己伤害到我。

我也不该用身上的刺伤到你，我曾经说过你总是权衡利弊不可能有感情，可实际上一切都藏在细节里，我知道这些细腻和关怀都是真的，想来当时说那些话却是给你加了职业滤镜，总觉得你是那样的。