他回来的时候，在家里玩了半年多，终于在我大三的时候，去念了有关于他家产业的学校。他家很有钱。他常常对我说，这是他的资源，他就是靠家里，他有这个资本。

“我有这个资本，我为什么不要，我可以走得更高！”

“其他人的想法重要吗？这些是我有的，我注定把他们踩在脚下。”

他20岁了，可他依然那么自信，社会和学校，家庭和朋友和爱人，没有一个事情可以挫挫他的傲气。他的傲气愈渐浓烈，他的自信，显得他这个人魅力极佳，周围的每一个人都会被他默默吸引，就连没见过面的网友也会把他当作好朋友。他不在乎吗？他不在乎，可就算这样，别人还是对他好，对他说的话服气，为他的新梗捧腹大笑。尽管，我觉得并不好笑。

我眼中，时常会有他的好，这是占了大多数，时常会有他的不好，只是很少会想起。他在国外的时候，和一个女孩合租了。女孩一间，他和另外一个男生一间。

女孩会去他的房间找他，会说你有女朋友了，真可惜。他会调酒给他喝，她会叫他给她打蟑螂，他会说她做的饭很好吃。后来，我的饭也做地很好吃，可他从来没这样夸过我。

在他心中，我依旧是那个不会做饭的少女，我依旧是不会洗碗，不会收拾房间，不会打扫卫生，不会洗衣服的那个女朋友。他从没想过，这些事，也有他的一份。

他常说：“妻贤母良，家立业成。”

他作为一个男人，赚钱就好了，女人是他背后成功的基石，他不想回家看到一个空荡荡的家，他不想看到一个乱糟糟的家。我知道，在他的心里，他的母亲永远是他对老婆的标准。一个完美的家庭主妇，给他温馨的家，香甜的饭菜，整洁的房间。

我不是，我的桌子永远是乱的，我的桌下一张写着“注、泊”的卡片躺了三个月，我没捡起来。我常低头去看它，觉得这就是我的未来，注定漂泊，一世无依。

我从来不是他心目中的那个老婆，甚至，离得很远。人人都有自己心中的一杆秤，我知道，他爱我，可有很多东西，比他爱我更重要。这些东西，正是我缺少的。

曾经，我不知道自己该干什么，我的梦想是什么，我要干什么，我喜欢什么，毕业之后，我要找什么样的工作。脑子一片混乱，我不知道。

人都道：“一个女人不再纠缠你了，她就不爱你了。”

在一起的第六年，我毕业了，也同居了。

同居的第三天，我找到了自己想做的事，想成为的人。可这个时候我也发现自己难以呼吸，四肢五骸被泥浆定地死死的，我睁开眼睛，一片黑暗。我很害怕，想看到光明，看到希望，可以呼吸。终于，我抓住了什么，露出了眼睛和鼻子。原来，光明与黑暗，彩色与黑色，一纸之隔，相差甚远。

我知道，我不能如此，我要爬出来，把自己的灵魂，自己的人格，重新塞回自己身体里。我反复告诫自己，不要再让别人左右你，做自己。

我还是爱他的。这个时候。只是，我不再对这段感情投入那样深了。

她的母亲，常常告诉我，把他照顾好，这是就是最大的任务。女人主内，男主外。你不用出去工作，他赚的钱，你们花不完。

“你不要一天到晚想着做什么新时代女生，要创业，要做出什么一番成就来。你去做卅，可能不嘛。”他常这样说。

曾经的我，觉得这也不错，有钱，有时间。

可看到光明的人，不会再眷念黑暗。爬出泥沼的痛，如抽筋剥皮。可即便身毁魂灭，在我看到光的那刻，我知道，我要。

我曾浑浑噩噩，一无是处。我可以做个没有梦想，只会鸣唱的金丝雀，住金色的笼子，吃最好的食粮。

可我，有了想做的事。你若阻我，我便不容。

我没有那样爱他了，不再纠缠他了。

深情的门关上，男人就慌了。他告诉过我，他就是不爱那些主动找他的女生，骨子里的不屑。你若爱他，他便不爱你。

得不到的红玫瑰，比在手的白玫瑰要艳丽得多。

“得不到的，永远在躁动。”

这是男人的本性，他们是豺狼，是猎豹，他们追逐猎物，吃你血肉，饮你骨髓。

你不爱他了，这对他来说，是一种危机感。喜欢掌控全局的男人，发现你有了自己的想法。他会慌张，他会用他所有的方法来将你重新掌握。

可金丝雀有了自己的想法后，也不会想被关在金色笼子里。最美的鸣唱，要让所有人都听见才更有价值。

侥幸逃脱的鹿，在日后会跑的更快。