不知道陆逸寒离开多久以后，周顺英低喃着说道：“喜欢是真的，爱也是真的，不能在一起还是真的。”

番外1

我叫周顺英。

在很多人的眼里的我是希望，是赢家，因为我改变了那曾经腐败不堪的过去，让一切豁然重启，但鲜有人知的是我也是一颗棋子，我的前半生都是算计下活着的，我的每一步和每一个选择都是在别人的安排下去执行的。但我从没后悔过我的任何一个决定，哪怕我在很早就被告知要学会承担起我当时还不懂的责任，这一点也不会改变。

我这一生起起落落。曾被寄予厚望，用心栽培，也曾单刀赴会，将生死置之度外，也曾去名利场玩耍，为一人。有过遗憾，但并无后悔。我最近时常想起在废墟中那个不愿独活的女人，她告诉我要带着她的孩子为自己的丈夫的行为买单，她不愿她的枕边人满手血腥，噩梦惊醒。值得一提的是，大概除了我没人知道那天到底发生了些什么，在我按下按钮的前一秒，她比我更快，我不知道是手速还是延迟，也可能她还是不忍心让我亲自毁掉自己的光。被防护罩保护的我就静静地看着外面的人一个个没有了气息，直到彻底轰塌我才从里面出来，带着我曾经的信仰，现在的陌路人。

我无牵无挂。我不知道父母到底姓甚名谁，只是曾听人提过几句，大概是两位很有原则且大义凛然的人。我没有相伴一生的爱人，或者说我没有爱过任何人，但有一个人长久地停留在我心里，他追逐了我很久很久，最终他选择远走他乡。在送他离开的那天，我犹豫纠结了很久，因为我们都太清楚彼此在对方心里的分量。我还是去了，因为知道那是我能正大光明地见他的最后一次，有位怀着孕的女士哭得可伤心了，她的丈夫都劝不住。但他是笑着跟我说还以为我不会来了呢，我回道我也以为我不会来的。在登机前，他拥抱了我，在我耳边说了很多话——原来就算我们之间的所有都是假的，看到你哭还是会心疼的，答应我，一定要遇到对你特别特别好的人，要每天开心，最好能忘记我。他说最后一句话时我能感觉到他的眼泪落在了我的手背上，然后他头也不回地挥着手拖着行李箱走了。我告诉他我做不到，却没告诉他的是我早就遇到了那个对我特别特别特别特别好的人了。后来某一天姐夫发邮件跟我说遇到他了，还说曾经的他最大的愿望就是我不会忘记他，没想到他能说出这句话。姐夫还告诉我，他说我是理性的，如果他错了，我会把他扶上正轨；如果我错了，他则会陪我一起错。在最近的邮件里，姐夫跟我说他遇到了一件很棘手的感情纠纷。对我来说，都不重要了。我也不会有孩子，收养也不会有，我至今都觉得我承担不了做母亲的责任，可能是当年留下的阴影，我注定引导不了一条康庄大道。我好像什么都没有留下来，真的是挺失败的。

组织发展的不错，我大刀阔斧地调整改变了很多，也受过质疑，但索性都挺过来了。现在不知道传到了哪位后辈手里了，退位后我就没怎么管过屋组织里的事了，不出意外的话我应该是在位最久的一位了，真是硬生生地被拖了好久，就为了等着下一代的长大。总之，后来的事将由后人书写，会变成什么样没有人知道。

但我可能真的会一个人孤独终老吧。但是至少我曾如愿过。

番外2

今天我在一个地方遇见了故人，我们好像都老了。他向我提起了你的近况，我假装不在意，其实心里不知道在乎了多久了。临走前他问我放下了没有，我说没有，每次见面他都会问我一次，但我的答案始终都是一样的。还记得上次他说你身边多了个不错的人，我看出得他在试探我，可我还是无法伪装自己，我可以自说自话，大度地说让你忘记我，可是心里还是希望你能给我留个位置，我知道你记性很好，你不会忘记我，但仍渴望在你心里我会不一样。也许有一天你会爱上一个人，我想那个人一定很好很好，不然凭什么可以打动你的心呀。等那个时候，我一定会回去祝福你的。

说来可笑，我明明答应过你永远不会骗你的。你相信嘛，在答应你之后，我好像都在扯谎。一直到离开我都在撒谎。我的病没有好，应该永远都不会好了，我真的有努力地去配合治疗，我也想像个正常人一样去爱你的，可我做不到。所以我不敢和你在一起了，我知道你不会在意流言蜚语，可是我爱的人啊，怎么可以因为我而变得不好了呢。更何况，我好怕你只是玩，怕你有一天会受不了我，或者如果你遇到更多的人了，我该不该放手。这些我都不敢跟你说，因为我知道你也救不了我了。这个世界能救我的人只有你，却也不可能是你。倘若正常发展，我们根本就不会认识，没有我的你，还是会过得很好的。我有时觉得上苍仿佛在捉弄我，让我拥有你又无法拥有你，就像黄粱一梦。