茂，我曾经心心念念想念的老公，我是含着泪写完这封信的。

今天夜里，我又和妈妈吵架了。现在，我的头十分疼，没有人有一句慰藉，一句关心。我出奇地想要一份温暖的关怀，哪怕是陌生人的一句简单问候。

妈妈总说：这里是你住的吗？你不是嫁了吗？还回来干什么？到时候有你地方住的，住医院。

我知道妈妈是脾气暴躁才这么说。

但无论出于何种原因，她都伤害了我。她应该知道，我内心的无比脆弱和压抑爆发的情绪是多么的无法控制。

特别是当她说我的后半生只有在医院度过时。

她不知道我有多恨她。

虽然我的病无法医好。

因为那是精神病。

我想，你应该无法想象一个精神病人还在每天敲击键盘，撰写文章，获取那一点微薄稿费的样子吧。

有时，我真想离开这个家，离开家，去流浪。哪怕没有电脑，没有网络，没有空调，没有房子。

去一个任何人都找不到的地方。

现在，我的头真的很疼。

可能是因为从你家农村回来，几天没上网了，一股儿网劲儿，从中午一点上到晚上九点，一直不消停，才这样疼的吧。

我做了我的新小说《手指套不住环年魔法》的封面和这本《等你的雪月风花》的封面。

我都是用侧面或背影图片做封面底图，因为我想表示隐忍的情感与背道而驰的信念。

我想我终究会因失去而得到。

２０１４／８／１１的说说

——现在我跟我娘吵架，喉咙都肿了。喉咙巨疼。妈妈从不叫我名字也不抱我，爸爸也从理我，弟弟也没喊过我姐姐，但所有亲朋好友从小到大都叫我展宝。我姓颜，名展文，是一个秀气的女孩。用乡村话喊展宝是捡宝的音，但我确实是他们的亲生女儿。痛苦地过了２８年，求安乐死！

——我妈就是没事找事都要找我吵一架，她心理才舒服。她从来不顾及别人的感受，像我，喜欢宁静。讨厌死我妈了，吵架费了我那么多精神，都没时间静下心来看书了。

——在娘家，每天都要忍受我妈的恶劣脾气；在婆家，要忍受老公的粗暴脾气，悲催啊！连看书写文章的心情都被他们搅碎了。

——我得病的时候，我梦见上帝问我，你最希望去哪？我说，我要去一片没有争吵，没有纷争的净土。我能在那里安静地睡着。神啊！有那样的净土吗？我哪时候可以找到。

——又被那个老娘骂了一顿，怎么受得了，抓狂啊！每天说要我死。从小，每天我都会挨骂，记得每天我都会写日记说恨她，从小就这么阴霾遍布，没有好心情，每天晚上我都会哭，眼睛每天都是肿的。记起那首歌，哎呦，我的那个妈！

——在婆家，没空调没电脑网络，我过得不凉爽，在家，遭人骂，我过得不爽。原来我在我爸妈心目中就是这么一无是处，全都是缺点。弟弟读大学出去了就全是优点，是福音，天天盼着回来，而我就恨不得我早点死。

——第四次住院，我躺在床上饿了整整三个月，三个月油盐不进，正好严冬，妈妈用摩托车拖着我去一些农村找方士，冻着不行了，呼吸微薄，后来入院前一天，妈妈喂我喝了一口什么水，我的肠子翻天覆地绞痛，拖去精神病医院又掉了三个月水，还打了一个星期恐怖的屁股针，好惨啊！

２０１４／６／５的说说

——用了娘家些钱，那个吝啬的娘就把持不住了，天天把我臭骂，心情低落中，求安乐死。

——我得病，我觉得我的父母也有一定责任，我的娘脾气特大，动不动就会骂我，真烦。妈妈说望着我死，对我失去了信心。她说那次不是姨夫带我去看，我早就死了。她还怪他带我去看。买一件便宜衣服，回来也要把我臭骂一顿。说我买衣服，高享受，不本分。女儿嫁出去了，婆家不把你当亲人，娘家也不把你当人。真悲哀。

——因为我没钱，很多事自己做不了主。想问青天，何时才能独当一面。

——每天烦死了，我有病，想让我妈带我去看，她说没钱，还大声吼我，真气人。又吵上了。

——今天又和我那位老娘吵架。哎，这日子没法过了。我妈妈又每天找我吵架，真怄气！烦死了。

茂，你瞧，我天天在家过得不愉快。

我想你如果给我家庭，我就可以离开妈妈了，可以有个自己的家了。

可是你是个浪子，一个在异乡漂泊的浪子，一个没有固定住所的浪子，一个没有家的浪子。

一年十二个月，你有十一个月没在家。

你叫我如何留住你的心。