有一天中午你给我发来信息，称呼我亲爱的，你可知道我那一刻多么的幸福？但是我还是询问了你为何这样的称呼我，我以为是我的错觉，你说这是你心灵的一种寄托，言外之意就是这不是发自你内心的，我当时真的真的很失望，我还是一笑了之了。你在今后的日子里常常会这样亲密的称呼我，我都笑着接受了，但是那微笑背后却是不被察觉的泪水。我知道你根本不爱我。有一天你说让我帮你挂qq，当时我真的很高兴，我觉得你是信任我的。那个qq李只有我一个好友，我问你怎么不加别人，你说就当是我们两个的专属吧。我知道也许不是你的心里话，但是我还是觉得很开心，甚至很感动。我知道我们不曾见面，对彼此的了解还是不够的，你也许有许多的秘密是不曾对我说的，也许你还有两外一个聊天工具，那是专属于你和那个妹妹的，我还是装作什么也不知道。我每天都会按时给你挂qq，我们有时候会热火朝天的聊上许久，那对我而言是一种无可取代的幸福。有一天我询问你qq密码为何在你的生日前面还有三个字母，你说那是代表了你和那对姐妹的名字，在那一刹那我听到了自己心碎的声音。我还是强忍着内心的疼痛继续和你聊，因为我不愿意失去每个和你聊天的机会。某天你说我是你老婆，那一刻我是非常的激动，但是理智告诉我这不是真的，的确不是真的，你说我是你精神上的老婆，这样的情感能够维持多久？我不知道，我也不想知道。精神上的老婆只是一层泡沫而已，总有一天它会消失不见的。我依然心甘情愿的做你精神上的老婆，我不敢奢望能够做你真正的老婆，我真的不敢奢望。虽然我的心很痛，可是我依然会承受，我已经爱你无法自拔了，就算让我的心为你碎的彻底，我也无怨无悔，这一切只因为我太爱你。只要你让我帮你做的事情，无论多难我都帮你做，我觉得能够为你做些什么也是一种幸福。不知何时我日记本里有了你的名字，你成了里面男主角，我从不掩饰的把对你的爱恋写进日记，这本日记也许你今生都不会看到，这是我今生最真爱的宝贝。

我在那次和你在网上告别的时候情不自禁的称呼你亲爱的，我知道这是我发自内心的称呼，你就是我的爱人，你是一生不变的爱人。我经常一个人默默的幻想，我幻想和你相见的画面，我不知道我们今生是否能够相见，可是我幻想了无数个我们相见的画面。我知道这些都离我很遥远，可是我还是愿意去幻想，每当这样幻想的时候我都觉得很幸福，脸上挂着难以掩饰的笑容。我幻想着有一天你会爱上我，我们会真正的走到一起，我不在是你精神上的老婆，我能够真正的触摸你。我幻想着我躺在你的怀抱，我幻想着我把我的第一次无私的给你，我幻想着在无尽的黑夜和你翻云覆雨，我幻想着每天能够在你上班之前给你一个甜甜的吻，我幻想着……哎！一切只是幻想而已。幻想和现实的距离逃过遥远，它的遥远让我们望尘莫及。

时间可以淡化一切，可是淡化不了我爱你。时间在流逝我对你的爱不曾减少，而是在一天天的增加，你早已走进了我的灵魂，我如果放弃对你的爱，那就等于放弃了自己的灵魂，没有灵魂的躯体该如何存活？我早已把你当成我的知己和我今生不变的爱人，可是你依然把我当成你的知己而已。你不会在我的身上播撒你的爱情，你的爱情注定不属于我。我自从认识你之后就迷恋上那首《相见恨晚》，虽然听了无数遍，但是我只记得那句你说是我们相见恨晚，我说为爱你不够勇敢。

命里有时终须有，命里无时莫强求。上天把你派遣的我的世界，我们只能够做知己，注定无法逃脱命运的安排，我们做不了恋人。我没有把对你的感情告诉你，因为我不希望你为难。我知道你不爱我，那为何还要去增加你的困扰？索性把这份感情埋藏在心底和我的灵魂里，我努力擦去所有的眼泪，让自己笑着和你做永远的朋友，笑着做你永远的知己。我不知道永远到底有多远，就算是一天我也会好好把握和珍惜。我不愿意错过有你的每个瞬间。

你终究还是和那个妹妹走到了一起，我不知道你们的以后会如何，只要是你的选择我都会去支持，因为我爱你，所以我认可你做的所有决定，包括你不爱我。我知道自己这样做很傻，也可以说很不值得，因为我早已爱你爱的无可救药，既然无可救药了就不要再拯救了，就然我用一生的时间去守候你，如果哪一天你累了，我永远都是你可以停靠的港湾。