我喝了口水，把干呕感咽下去。

而后摇了摇头。

我很抗拒医院，也很讨厌人多的地方。原本我就内敛，这段时间对人群甚至到了恐惧的地步，一想到要去人多的地方，就像畏光一样感到恐惧。

那时候我还不明白为什么阿姨看我的眼神满是担忧，我只是心情坏一点，闷一点，食欲差一点，我很久以前就是这样了，只是这次又严重了而已，这又不是生病，为什么要去医院呢。

直到过年那几天，做饭阿姨买了许多灯笼福字回来张贴在房间。她挂着灯笼，回头问我挂这里好不好看。

我机械的点头，说好看。

入夜后，做饭阿姨叫上了她还在读小学的女儿一起过来陪我包饺子，阿姨下锅，小姑娘在旁边不停问什么时候可以吃呀。

我去洗手，回头时看见了挂在我房间门口的灯笼，我们刚刚一直在厨房包饺子，我的房间没有开灯，此时夜色降落，灯笼亮着很明显，在夜色里温柔如梦。

很像元旦节那天周嘉也陪我走过文和街时缀满了灯笼红色。

我像干枯木偶一般躺了半个多月，感觉不到痛苦，也没有情绪起伏。

可是那一刻眼睛像坏掉的情绪阀门，忽然之间就泪流满面。

我明明没有痛苦和悲伤，我只是突然好想周嘉也啊。

想他那天请我吃饭时祝我期末考试顺利，送我去车站等公交的时候，他又说回了搬桌子那件事，他说如果找不到人帮忙可以找我啊。

他还说，林薏，快乐一点吧。

第10章

◎人这一生就这么长，总要遇见一个好人。 ◎

我在某一天感觉难以支撑的夜晚拨通了周嘉也的电话。

他给我手机号的那张便利贴我好好收着，又抄在了很多地方，因为很怕那张便利贴哪天会被弄丢，到后来甚至可以熟悉背下来。

那时候距离寒假结束还有不到半个月了，我妈妈依然在国外旅游，没有打回来过一个电话，十六岁那年的生日即将到来前，她留给我的最后一个画面就停留在那一个发狠的耳光。

我从小就是这样长大，在她失望后就被她丢下，只雇佣了阿姨给我按时做饭，她给的钱足够多，只要求没事别烦她，仿佛给够了钱就可以把我甩下。

小的时候还会哭，后来我越来越麻木了，愈发平静像一个木偶，安静接受被她丢下，安静接受孤独。

我也见过她对我好的时候。

她总是给我报很多兴趣班，给我报名很多比赛，她为了让我学好那些东西就会对我很好。拿到奖项或者荣誉，能够赶得上我生父那位掌上明珠时，她就会笑容温柔的牵着我的手去家里吃饭过夜。

从前还会觉得，妈妈是因为我而骄傲。

渐渐长大以后才明白，我只是一个工具，是她想要林家面前长脸的工具，工具的感情她并不在意。

所以我不再听她的话，不再听她的安排学这学那，她想要万众瞩目的公主，我偏不如她愿，我报复性的把自己封闭起来，任由自己烂掉，然后接受她的打骂。

我把考试故意搞砸，那是她第一次把我丢下，她把我锁在房间里不准我吃饭，饿了我一天一夜，但我没有认输，看着她歇斯底里的发疯，竟然有种报复成功的快感，许是我的倔强刺痛了她，她再也没有回来。

我的习惯也是从那时候开始的。

因为家里只有我一个人，我就只躺在房间里，像一具行尸走肉，除了呼吸，不想做任何的事情，也对任何事都提不起兴趣，甚至感觉不到痛苦和悲伤。

我的身体仿佛和我的灵魂是分割的，我只是占用了别人的身体，这个身体的任何体征对我来说都很陌生。

这种割裂感随着孤独的年岁增长变得愈发强烈，有时候我甚至会质疑我是否还活着，如果我还活着，那么还有多久可以死去呢。

给周嘉也打电话的那天是我十六岁的生日，我们家过生日习惯过农历，所以恰好在元宵节。

我没想怎么样，我其实不知道跟他说什么。

我只是觉得，如果生命随时都是尽头，那在尽头到来之前，我想再见一次周嘉也。

所以紧张也忘了，胆怯也没有，很平静的，比任何一个时候都要平静的拨通了那个早就烂熟于心的电话号码。

可他接通电话后只喂了一声，没听见声音，他直接就叫出了我的名字，“林薏？”

他的声音很好听，低低缓缓，总是带有几分散漫随性，即使隔着电话，也能从他的声音里想象到他说话时眼角带笑的模样。

我的呼吸却在那一刻骤停。

许久没有听到过的心跳也恍惚突然鲜活起来，我开始感觉得到我的呼吸，感觉得到我的脉搏，感觉得到我犹如死亡的心脏在剧烈跳动。