父亲对我失望至极，他冷漠地让我措手不及，整个高中，我一直秉承‘默默者存’的生存理念，可我的沉默在父亲这里只能让他愤怒与不解，我十分抱歉没有长成他以为我会长成的样子，可我依然没有做好准备，对他的冷言冷语。

偶尔他说的话会让我觉得一口气喘不上来，天灵盖都要飞出去，眼泪鼻涕一起流像吃了一大口瓦萨米，整日待在家里，仿佛做的愈多，错的就愈多，今天出去买菜时我还是之前的黑袄，他嫌我没有点女孩子的鲜活劲儿，菜买回来问价钱，又骂我跟别人砍价都不会，菜做好端上桌，筷子点着盘子里的蒜薹，说谁教你把菜切成这个样子，你夹一个试试。

他肯定是不习惯，不习惯我整日待在家里，不习惯我在家里做这些，以前每次送我去学校都是满怀希望的叮嘱，现在再不用送我了，没地方送了。我想我在慢慢地透支掉父亲对我的感情，我知道很多时候人性里有一些真实存在的东西，不透支就没办法看清楚，但我又害怕看清楚，因为他是父亲。

镇子上父母在儿女结婚时最喜欢说的就是“完成任务了”，遇病遇灾扛着不死是因为‘任务还没有完成呢’。而我，想必是父亲搞砸了的任务，他又怎会不愤怒，不失望，所以，我大口呼吸，在天灵盖飞出去又飞回来的时候，想着，至少这一句，我又免疫了，只是这样憋气第二天总会嗓子疼，这时候总希望自己是铁做的，即便是要氧化也是从外表面开始，而不是像现在，悲伤似乎看得见摸得着，卡在心脏斜上方十厘米处，让人如鲠在喉。

回顾我至此的校园生活，初一我开始长个子，饿的馒头就菜汤，还有点大便不畅，天天占案子打乒乓，看完幻城会用浓郁这个词去形容王，深陷郭敬明的一半明媚一半忧伤；初二和你一起，每天笑到内伤，觉得来日肯定千千阙歌飘我路上，来日肯定千千晚星都亮过今晚月亮，更圆的是外国的月亮；初三觉得自己被抛弃，发现自己什么都没达到预期包括身高，终日不知所向，校长再语重心长说不动贪凉的姑娘；高一我考的数学分数和年龄一样，学会了通宵上网，不懂哲学为什么可以算作是一个学科，看到就来火，现在想想可能是因为根本就不知道怎么生活，懒惰和贪心可以轻易地控制我，觉得will power只是神的力量；高二依旧自闭落寞，甚至羞于和别人分享歌单和书单，偶尔把自己湿气过重的灵魂拿出来晾一晾；高三尊严失无可失，技能烂无可烂，似乎只能退学嫁给五金店老板，我依然不明白，killing的不是time，是自己；而今走势出现了，经历和期待都贫乏了，开始觉得没办法了，必须要捡便士了，不能一直看月亮了，它连倒影都不会落到我的河浜，觉得好笑的是与书中所写相反，我在头发最多的时候朋友最少，得到不止一个人的爱，也失去不止一个人的爱，信奉入我心者，奉以君王，剩下的，真没那时间让人觉得至少我还善良。

还好，我依然有的是力气，觉得自己可以挨得住生活的不可抗力，觉得有很多美好只是来不及相遇，承认我需要一个信仰，去指引我成为最想要的自己，好奇超过了意义，很庆幸还有力气，抓住各种可能，去渡过看似不可渡过的，我相信，这都是加冕，我也相信总有一天。

星南，我知道自己对你的意义从不特殊，不突出，时间越长，这段感情就越找不到出处，这种感情是万千人间中一种，普通到不能再普通，可我只有这一生，不应该因一人围困至终。我一路捡着你丢掉的记忆碎片，又侥幸，又硬性的走到了现在，有时候觉得不入流的自己背负着不入流的你，走到这里已经够远了，想丢下你，折返，可有一条铁律初次听到时很可笑，可的确适用于所有人于各个方面，那就是人们对付出越多代价的东西越无法舍弃，消费最多的店，玩了很久的游戏，一起生过孩子的男人等等等等，看来人大多都有毅力，我要做你的VIP，我要用钱砸死你，我就要跟你耗个结局，哪怕是个破碎的结局反正就是要跟你，停止了就是辜负了，人们大多不怕心碎怕辜负。圣人才谓万事为空，庄生晓梦，圣人才谓生减无常，皆为幻象。

少时我在游戏里种过一棵会予人以智慧的树，后来它再没有任何智慧给到我的时候，我还是把它浇到二百五十英尺，事实证明，我只是一个欠慧根的二百五罢了，我连一颗树都放不下更何况你呢。

明天是十二月二十一日，很多人盛传的世界末日，父亲带着弟弟出去喝羊汤去了，我饭吃完，犯午困，竟一觉睡到了下午五点多，大白日睡觉做的梦，醒后果然记得特别清。