我也不知道我这个时候究竟在想什么，我的心里面既没有恐惧，也没有什么愤怒，便是绝望和失落都少得可怜。

假如一定要给现在的我写一句心里想法，大概是：

它们张扬得有些过分了。

怀着某种恶意，我在“舌”表演疲劳后，像医生提出了新的检查申请。

医生有些意外，他抬头瞅了两眼跟在我身后的父母，说道：“你身体素质挺好的，也没什么病，没必要花这种冤枉钱去做那些多余的检查。”

“做全套检查总让人安心点，您知道，有种病叫做‘我认为我有病’。”

“行，你这样说我也没办法。我来给你开检查单——但是你看起来可不像那种有妄想症的人啊？”

我微笑着说了一声谢谢。

我所遇见的人里，又有谁不认为我是一厢情愿地自认为我有病呢？

即便如此，我也还是想要挣扎一下——不，这还算不上挣扎，究其根本，只是我想要得到一个能够说服自己，承认这个现实的借口。

一个既定的事实摆在我的面前，它所代表的价值如此高昂，我为什么不去接受它呢？

只要伸手就可以抓取，只要承认就可以得到。

但我还是想要为我仅存的、为“我”所一厢情愿认为的绝对代表“我”的意识的那一部分去挣扎。

就算我在这个世界留下的痕迹，并不能代表这个正在陈述现实的我。

——

胃镜检查有些难受。

我原以为“舌”会因为遭罪而在医生的镜头下现出原形，它如此能说会道，又擅长交际，长期占据主场，以至于有几分得理不饶人的脾性，这样的智慧生物瞧着就不是甘愿受苦受难的。

可惜它的耐性比我想象中的要好得多。

“耳”与“眼”在这次检查中也遭受到了程度不同的刺激。

它们同“舌”一样选择了沉默。

就连“虫”都是识时务的。

我扫过手里检查单上一项又一项的合格，有些败兴。

自从第一项检查开始，父母就从走在我的前方变成了跟在我的身后，他们的呼吸都沾染了沉重的味道，配合着躁动的心跳，竟让我有种在参与什么恐怖游戏的错觉。

医院这种地方大概天生就带有那种命运该有的压迫感，它介临于生死，也有着生死自带的圣洁与残忍，确实是个做游戏的好地方。

他们跟着我路过一个又一个检查科室，看着我手里的检查单积攒到了厚厚的一叠，直到下一个项目的门口，一直沉默的火山终于爆发了。

率先说话的是母亲，比起其他情绪，她的语气里更重要的是腻烦，一种强行表现出来的不耐。

“既然没什么大事情，你自己应该也能应付现状，我们就不陪你做后面的检查了。”

“我们在医院外面等你出来也是一样的。”话罢，她马上就要转身。

我跟着他们停下了脚步。

“都是一样的吗？”

父亲的目光落在我手里的单据上，脸上浮现出几丝明显的焦躁来：“结果都是正常的，根本没必要继续检查下去，我和你妈又不会怪你什么。”

原来都是一样的啊。

我看着他们，看着母亲拉着父亲径直往医院外走去，看着他们脚步匆匆、近乎落荒而逃的背影，和来时一样。

“我们在外面等你。”

一句话说完，就好像如获新生了。

——

这本来是早就预料到的结果。在我失业后回到家的第一晚，甚至在更久之前，我就设想过的结果。

我离开了家。

确切地说，应该是离家出走。

没想到会这么平静。

连争吵都没有。

他们已经确定我生了病，“眼”观察到了父亲用手机检索精神病院的界面，“耳”听到了母亲咨询心理医生的电话内容。我从黄昏等到午夜，却没有等到应该会有的谈话。

我是在夜里出门的，没有隐藏动静的意思，甚至还抱着某种“在凌晨被当作什么偷鸡摸狗的盗贼强盗抓到”的期盼打开了门，防盗门被打开时所发出的吱呀声，比父母的呼吸声要更加响亮，而门合上发出的声音甚至让楼上熟睡的邻居打开了灯。

在我开门的前一刻，父母还在为我的失常而争吵，在我开门的一瞬间，他们的卧室里鸦雀无声。

直到我走出住宅区，都没有谁来阻止我。

这大概是我们都在等待出现的事情。

23：43，手机还有40%的电量。

夜里的风有些冷。

天上的星星还是明亮的。

我在明亮的夜里离开了家。

第5章 周合

深秋的风有些冷，零星的雨丝飘杂在风中，打到我的脸上，说不上疼，但也足够让人不快。

我坐在公园的长椅上，过了一整夜。

手机电量还剩3%，支付软件及银行APP里的余额全被我转给了父母。

现在，我在等一个电话。

说起来有些奇怪，我在连夜离家后，竟开始想回去了。

我想缩在我房间的角落里，也只想要房间那么大的自由。

如果有谁给我打一个电话（可以不是我的父母），认真地劝我回去的话，我便可以就着这个台阶下坡，然后回到我熟悉的壳里，至于是饿死、老死还是意外身亡，都算我能接受的选择。

我等了它一夜，却只等到了一场雨。

等到光明破除黑暗，等到黎明驱走星辰。

仅有云端而来的小雨和我相会过夜。

——假使和雨相遇也算一场约会，那今夜应该算很浪漫的事情。

而在雨的尽头里，另一种生命出现在了我的世界中。

那是一只与“眼”、“耳”、“舌”这样的幼稚鬼截然不同的个体，独立而完整。

“他”撑着伞，在淅沥小雨的退去前夕，姗姗来迟。

成熟、老练、自信，步伐沉稳，气度自然，仪态优雅，只是看到“他”的存在形式，我就知道“他”已经成了那具躯壳真正的主人。

他撑着伞走进公园，带着路人的目光，走在公园的柏油路上。

没来由的，我有些嫉妒。

手机电量还剩1%，现在是早上7：28分。

雨水溅落在手机屏幕上，扭曲了指针的形状，秒针仍旧继续前行，不知道在最后的1%里能走多久。

我陷在某种嫉妒里，希望它能走得更久一些，久到给那些因为各种原因忘记我的人一个机会，让他们能够“幡然醒悟”决定拯救我的机会。

伞的阴影在这时投了下来，周遭的昏暗让屏幕看起来更亮了，聊天程序里一片安静，仿佛早在电量40%的时候，我就已经断了网。

“虫”停在了长椅边。

我直勾勾地盯着屏幕。

我好像听到了什么破碎的声音。

1，2，3，0%。

光熄灭了。

一只手就伸到了我的面前。

没有介绍，没有闲聊，也没有什么嘘寒问暖。

他只是伸出了手，我就搭了上去。

我竟然就这样跟着一只活的怪物走了。

视野中多余的景象因为“眼”的兴奋扭曲成斑斓的色块，脑中关于听觉的信息也随着“耳”的激动转变成混乱的垃圾，“舌”雀跃地在我口中不断颤腾跳，刺激得我想呕吐。

我的世界除他之外，无一清晰。

真像是被艳鬼勾魂的傻子啊。

——

“我从没见过你这样的‘人类’。”他撑着伞，和我肩并着肩，停在一个早餐车前。

“啊，嗯。”我应了一声，当作回答了。“眼”传递给我的信息极为驳杂，以至于我没办法分清早餐车里究竟有哪些东西。

手机被我丢进了公园的垃圾桶里，如今身无分文，我跟着他倒也不觉得有什么不好意思的——这类表现于我而言也算不上什么，在过去的生活里，我总会因此露出相关的表情，虽然我并不喜欢这类情绪。

大多时候我根本不会产生愧疚之类的想法，它对我来说无所谓存在与否，我自然也不会真认为这种东西有多重要。