做爱的时候，情至深处时他回过头那抹笑容会让你觉得，你在他身体里尝到的滋味，世上绝无仅有。

我不相信爱情，但遇上他，我拥有了爱情。

我放不了手，他离开的时候，我不记得怎麽会让他离开，我只知道，我杀了自己一遍，空气里都透著他的味道，呼吸太困难，醒来之後，我找不到他。

很多事後来才知道，有关於他在我的世界里承受的一切。

太幸福，我的眼睛早已被挡住视线，我不清不楚，早已被他宠坏，享受著他所有的给我的一切好的，爱情，温暖，甜蜜，关怀跟照顾。

我只记住了他唯一对我的坏，他不喜欢跟我回家，不喜欢跟我妈交谈，甚至他会出口伤我母亲。

脾气太大，那次我控制不住打了他一巴掌，伤害那时早已筑成，当时他只是苦笑，而我甩门而去，我知道，他爱我，他不会把这放在心里。

这时候回想，那时候我败给了我的笃定，愚蠢的笃定。

他把我宠坏了，坏得我看不见他，只看得见自己。

温森来了，他跟我说王双唯把我妈气得心脏病发了，我出国前就告诉过他不要对我妈不耐烦，他是我的妈也就是你的妈，告诉他你要忍。

温森给我妈的电话，我妈在那头哭著说：为什麽不找一个好一点的人。

我茫然，我认为他是最好。

温森哭在我怀里，说为什麽我只爱他，不爱他。

我只记得当时暴怒，气愤，温森在脱衣服，我已不管，他什麽都肯为我做，为什麽就不能接受我妈？

上了床，他回来，後来我只对他说：我们完了。

然後他走了，我隐隐约约知道我错了，却不知道错在哪里。

那时候，大错终於筑成，很多事再也无法重新开始。

我只能在他不在的时间里，想著他的笑，他的吻，他的好。

今天我生日，没人给我惊喜，没人吻著我的嘴说他爱我的所有。

他不在了。

而我早沈溺在他给的我爱中，无法自拔。

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我想念他的身体，想念拥抱他在怀里的温度，想念他的手滑过我肌肤的感觉，在他不见的两天後。

我一直是个冷静的人，我不动声色等著他回来，然後牵著他的手，告诉他，对不起。

一星期後，我没有等到他的回来，那时我已发狂。

长辈们都说，不能负温森，他家人都看著你长大，而他爱你，不比那人少，他适合你，远比那人。

他们不知道，没人会像他那样爱我，我急躁得说句话都感觉神经撕裂，在他消失在我面前半个月後，我沈默，很爱笑，想学他那样笑。

心疼到极点，换之对他的不回来痛恨到最深处，他明明那样的爱我，那个对著我说“我怎麽可以这样爱你的”男人怎麽会不见？他应该知道我不能没有他，就算我有错。

我看著温森笑，很多人觉得，我们相配，比以前那个狂妄男人适合很多。

所有人都知道了，我甩了他，他走了，不见影踪。

我甚至有时恐慌得认为他不再爱我，在一个月後，那不像我。

有一次夜里想他想得在他原来最爱坐的阳台上抽了一晚上的烟，晚上北京下雪，我病了，在床上躺了一个星期，我想我得忘了他，他敢回头，我就能告诉他，没有他我依然是我李越天，我依然能无所谓的冲过任何挡在我前面的阻碍，包括他。

可我还是沈醉在他爱我的梦里，当我那样认为的时候，潜意识里还留存著他的包容。

我又愚蠢，在他给我的爱我沈溺得没有智商，什麽都看不清，还是没有看清。

我没有找他，先前是因为以为他会回来，後来，发现近五年的相处里我竟然不知他家在何处，偌大的中国，我只知道他是南方哪个省份的人，他不曾跟我提起过没遇见我以前的他……我们所有的时间他都用来了融入我的世界……我愤恨又无奈。

还是要找他，查学校的档案，档案里所在的城市找不到他，那时候我已知晓寂寞的滋味，在他离开的四个月後。

我竟然不知道他在哪里，那麽多年的时间，我竟不知道他真正住在哪里，当他不见我可能在哪里找到他……他从来没有让我找不到过，他连发脾气都会嚣张得告诉我他在哪里让我别在那里出现让他好好生气，然後他会回来抱住我笑著叹气，或者在我找他时踹我几脚再吻上我然後再原谅我，而这次……我找不到他，他不明不白的消失了。

事业在继续，我花费很多的时间在上面，开始彻夜不眠，梦里找不到他，床边没有他，深夜没有他在耳边轻轻低吟……时间缓慢得像静止了一样。