在他离开後的一年里，心被毒蛇揪著，想他就疼，疼得死去活来还是在想，一个人在想，没有人知道我有多爱他。

我很少对他说我爱你，一直都是他在说，我站在浴室颤抖，如戒毒的瘾君子，没有人说他爱我，没有人等我回来，没有人能缠绵的吻住我，没有人给我弄早餐煮咖啡，甚至，没有人听我说我想他。

熬过去了，有时认为，他好像从没在我生命里出现过，那些美好得不像真实的东西都不曾存在过，我不认识那个叫王双唯的人，那个藏在我心底的王子只是我的幻想，他不曾存在过。

那时候，一天抽五包烟，我已为他戒烟，再抽时，没人轻笑著皱著鼻子走开。

他的爱把我彻底惯坏，那时候我只在想，他怎麽可以这样舍得……离我而去。

————

北京又下雪了。

他回来了。

我听说他回来了，车子总是往那些他爱去的地方逛，却害怕去他住的酒店找他，我怕看见那张责备我的脸。

在失去後，我才发现，爱已深到无法去想，一想就痛，而无法找他的那几天，我生平第一次觉得自己竟然懦弱。

毕竟，是我不对。

我害怕，他不能原谅。

而所谓的我能忘却，在见到他的那刻，像天方夜谭。

我坐在车里看著他好久，久得温森的眼睛里有了眼泪。

我动弹不得，手却禁不住的颤抖，我以为是天气冷的原因，可是，车里暖气很足。

我牵著温森的手进了饭馆，如果不抓住一个东西，我无法知道我会不会手抖得像小丑一样难看。

他在吃饭，狼吐虎咽，他抬起脸来的那刻，心脏刹那停止跳动，他的脸，竟瘦得只有皮跟骨头，眼睛在那张脸上显得无比的奇大，大得让我恐惧，并且空得，让我看不见任何东西。

我的眼皮狂跳，那一刻，我知道，事情不对劲，太不对劲，好像，我错失了什麽，又做错了什麽，而这些，通通都是在我不知道的情况下发生的。

我被惊骇得无法言语，他……瘦得不成人样，吃起饭却那麽拼命，我的视线无法离开他，一时一刻都不能。

温森咬著嘴，低眼看著桌子，不说话。

我顾不上他，我的眼里，这时候只有一个他。

我强自镇定，任谁也看不也我此刻的害怕，他也不能，我假装平静在他眼前坐下，假装冷淡地问他怎麽样，假装，对他离谱的脆弱视而不见。

他……可是离开我也不好过？可是……他也如我一样想他那样的想我？可是……如我一样的恨他而一样的憎恨我？

他抽著烟，竟笑著对我坦然地说话，我紧紧地看著他，想看出他身上那份让我不自在的东西，他抽烟了，手法纯熟。

可他最厌恶烟味。

我问他的工作，我害怕离开我他受到挫折跟侮辱，他是那麽的骄傲，这些都不是应该发生在他身上的事，我竟未能保护他……这是，不能原谅的错误。

我想，我真的错了。

我该死的一个劲问他的工作，问他在哪，可他该死的都不回答，挥挥手不当回事地走掉，我的心在撕疼，那挥手间，像是把我们的曾经全都挥洒而却了一样。

我顿时感觉绝望，像是他已把我在他的生命里抹去了一样。

可是，我爱他，太爱太爱，爱得不比他少，我只是……暂时蒙蔽了眼睛。

在失去他到再见到他後，我想我不能再次失去他，我爱他，比任何人都爱。

我爱他，我抽著烟想，我要再得到他，不管任何手段，不惜任何代价。

他也爱我吧，因为太爱，所以才伤得那麽重……他削瘦得我不堪目睹，那个骄傲的男人，要如何才能再回到我的怀抱？

我想念他……已经太久了。

——————

雪开始融化了。

我的心，却一日比一日冰冷。

他不再像从前，那双手，那张脸，还有那双眼晴，都不再有我熟悉的温度。

我嫉妒，明知那个姓吴的男人不是他的男朋友，嫉妒还是让我快要发疯。

我讨厌他对那人那样的笑，眼睛里的亮度，翘起的嘴角，这些他都不再给我，给了另一个不相干的。

有个人在说，他又傍上什麽人了。

我揍了那个人几拳，他吐著血被人拉下，我站在曾经我和他住过的公寓里，细细思考著我跟他的未来，没有任何人干预的未来。

我触碰他的身体，还是那样让我情动与发狂，只是他的笑容里带著冷意，不再主动牵我的手，不再对我笑得神采飞扬。