我看见她，然后在门口站住脚。

她放下手里的东西，问我：“怎么瘦了这么多？”

我本来以为她是在关心我，结果下一句话就是：“你跟我回去，死过人的地方咱们不待。”

她伸手拉我，被我躲开了。

我很生气，十八年来我竟然第一次发现我的妈妈是这样的人，很陌生，陌生到我恨不得不认识她。

我说：“周越之前这里已经死了很多人，我来的时候就已经很不吉利，但你还是把我送进来了。”

她脸色变得很难看，愠怒地看着我说：“怎么跟我说话呢？我送你来是为什么你自己不清楚吗？”

“我清楚。”我说，“但是有件事我也想问问你，你知道这里面的人怎么对我们吗？”

她怔住了，我以为她不知道。

我说：“逼着我们说我们自己恶心是变态，给我们看A/V，让我们当着所有人的面自//慰，犯了错就用鞭子抽，要么就是电击，还有些人，被强////奸。这些你知道吗？”

她看着我，眼睛红了，她说：“还强////奸？”

这不对，她的反应完全不对。

我质问她：“除去强//////奸这一点，其他你都知道是不是？”

这时候，我已经几乎没办法控制自己，宋原西拉着我，挡在了我和我妈之间。

我看着宋原西，再一次崩溃。

我喊得歇斯底里：“你听见了吗？她什么都知道！但是她就是不来救我！为什么？”

15

我很小的时候就被教育不要去怨恨别人，可就是教会我这件事的父母，成为了我最怨恨的对象。

如果说，这里的那些“医生”、“老师”、“助教”是魔鬼的话，那我原本可以不用来地狱走这么一遭，是我的父母亲手把我送到了魔鬼手里，他们比魔鬼更可怕。

我从来没想过有一天我会对着我妈如此声嘶力竭地大喊大叫，我被宋原西抱在怀里，他不停地安抚我，可我还是因为过于激动全身发抖。

他依旧在我耳边说：“没事没事，没事了。”

我的情绪好久才平复下来，她要带我走，被我拒绝了。

我第一次不想离开这里，因为我不知道还能去哪儿，我不想回家，不想跟她走，我不知道从这里出去之后，外面是不是还有另一个性向矫正中心在等着我。

我说：“我不走了，你不是亲手把我送进来的吗？那我就烂在这里，你觉得我给你丢人，那我不出去丢人现眼了。”

她脸色变得愈发难看，大概是觉得我这样跟她说话实在有些没礼貌，而且很多人看着，她又觉得丢人了。

我的存在，就是丢人的存在，她的生活里没有我才是最好的。

后来大概是这边闹得太厉害，那个之前被宋原西说哭了的女警察来了，她问怎么回事，我妈把她拉到一边，不知道说了些什么。

那个女警察没让她带我走，说是因为有很多事情要调查，所以我必须留下。

看着她自己离开，我竟然觉得松了一口气。

我站在宿舍的窗边，看着她走向大门口，看着她开车离开这里，站在我身边的宋原西说：“过了这段时间跟家里好好和解，你还要回去上大学。”

他好像永远比我冷静，或许是因为，他看到的罪恶比我看到得更多。

接下来的几天，又是一阵人心惶惶。

姓孔的消失了。

原本他的消失应该让我们感到痛快，可是没有，我们这些长期处于他的淫威之下已经吓破了胆的人，当我们得知他畏罪潜逃之后，开始不安，开始觉得他就身处于我们其中，他就是空气中的尘埃，无处不在，时时刻刻盯着我们。

当我这么跟宋原西说的时候，他告诉我：“你太紧张了，放轻松，那种日子已经过去了。”

当时宿舍里只有我们两个，他抱住我，几天没刮的胡茬扎疼了我的额头，可我享受这样的感觉。

被他拥抱的时候我才觉得安心。

后来有人跟我说，我之所以会觉得自己爱上了宋原西，完全是因为当时所处的环境，如果我们换一个地方相遇，我未必会爱他。

他们试图说明我并不是真的爱他，那只是一种对英雄主义的仰慕和崇拜。

可我觉得，那就是爱。

他拥抱我时，我心跳如雷。

他亲吻我时，我心跳如雷。

他什么都不做，只是跟我说“没事，别怕”的时候，我依旧心跳如雷。

多年以后，我再想起他，还是会觉得心动。

这就是爱情。

那个夏天，我们最美好的青春遭遇了一场谋杀，好在，我跟宋原西都活下来了。

在后来的调查中，他们发现姓孔的没有任何资质，无论是“办学资质”还是“医疗资质”，他什么都没有，能开起这个所谓的“心理康复中心”或者说“性向矫正中心”，完全是因为他的背后有着强大的靠山。