其实，他完全不是我想象中唯唯诺诺，优柔寡断的男人，而是那种俊逸脱俗的男人，笑容是那种远离尘嚣的淡雅宁静。

尤其是他那深情的双眸，写满了我渴望已久却从未得到过的疼爱。

“这些年你过得好吗？”

说话时，他的发丝没有光泽但很柔顺轻舞，就像他的人，即使憔悴，还是祥和。

我尽了全力，还是没有把自己的视线从他迷人的脸上移开。

他把手伸向我，又无力垂下，慢慢收回。

良久，他才说：“孩子，别叫我爸爸，我软弱无能，让你经历那么多辛苦，我不配你这句爸爸。”

我依然无语，却不再淡漠。

“对不起！”他对我笑着，笑容凄如落日：“有生之年，我能对你说句‘对不起’，已无遗憾了。”

沉积已久的恨意一点点消散，我不由自主走到他身边。

看见几个护士进门，正欲推他离开，所有的理性都远离我。

当时我脑海中仅有一个想法：初见亦是死别。

此时我才明白，再浓烈的爱情都会被时间冲淡，再深切的仇恨都会被一时的感动化解。

这就是爱恨，改变不过在一念之间。

我跪在他c黄边，紧紧拉着他的手……

“爸爸，我不怪你了……你一定要回来，我等你回来。”

对我来说，只要他活着，只要他别像妈妈一样消失在雨夜，一切都不重要。

～～

看样子这本子是林君逸的随笔，是私人东西。

按道理讲我该尊重他的个人隐私，不应该偷偷窥探他不愿示人的故事……

但我是他最爱的人，该有点特权吧，是不？

更何况，就算他知道我看了又怎么样？

我就不信他会说：“哎呀，你怎么可以偷看我的隐私，太不尊重我了！”

我说服了自己，向后翻了翻，有一页上面写着一段让我震撼的话：

～～

曾经以为自己能够理性的面对人生；

曾经以为忘记一个人不会很难；

曾经以为那段短暂的初恋如烟火一样，绽放一瞬间就已足够；

曾经以为……

十七岁那不足十天的恋情，除了记忆什么都不会留下。

当她的消息坠入我新的世界，她与我再次出现了交点，我才发现，有些事情是不能“以为”的……

这些日子，我握着她的电话号码，那种久违的感觉有在我心底萌发。

无数次拿起电话，终又放下；

无数次将手中的号码丢掉，终又拾回。

明知我们之间隔着千山万水，隔着音信全无的六年时间，隔着我的爷爷，爸爸和我两年前许下的诺言。

我还是放不下……

如此多的阻隔为什么就剪不断我的牵念？

……

绵绵细雨中，Jessica用饱含期待的眼神仰望着我，我当然知道她在期待着什么，而我失神地望着Jessica，想起的却是几年前那漫天飞花的季节，我一时冲动的初吻。

想要爱上一个人是太难，比想要不去爱一个人更难！

我退后一步，无视她的失落，转身离去。

独自走在雨里，独自品尝惦念，五年了……

早知放下一段感情这么难，当初我真不该轻易选择放弃。

伸手摸出被雨水模糊了的字条，上面的数字被浸湿，散开，一点点化作一片蓝色。

心被火焰灼伤，任雨丝再冰冷，也浇不灭我心中的渴望。

我对自己说，就听听她的声音，问她一句：过得好吗？

只要她有了可以给她幸福的男人，只要她已经对我淡忘，我就放开手，不再去牵念。

我跑到最近的电话亭，缓缓拿起电话，拨着印在脑海中的号码。

电话竟然一下子就通了，我听见接电话的女孩儿叫着她的名字，仿佛听见我多年来内心的呼唤……太久了，久到连期盼都凝结了，只剩下无望。

很快她的声音便在我耳边响起，还是那么温柔，雨夜因那声音而不再冰冷。

我们说了些什么我一句都不记得，只记得她的声音很美，和她的笑容一样的美。

听听她声音，问问她过得好不好，哪怕就是和她说几句话，我都觉得那是一种难得的幸福。

可惜，上一代的悲剧还没落幕，爸爸语重心长的劝诫言犹在耳，我不能再让一个柔弱的女人和我一起面对惨酷的现实。

所以我也只能在这种午夜，才会冲动的放纵自己一次……

只此一次！

最后，我对自己说：放下吧，放下了电话就永远不要再去惦记她。

“再见！”