但好多了。

至少，至少不再那样求生不得求死不能了。

身体上极致的苦痛代替了心理与精神上的折磨。

后来的五年里，我的病越发严重起来。

而我离开他之后，他的一切都开始往好的方向发展。

五年里，我看他春风得意事业有成，看他意气风发前程似锦，也看他佳人在侧眉眼盈盈。而我的病，从早期到晚期。

我并不后悔。

不过事已至此，也是时候功成身退了。我还得给追随了我这么久的男孩女孩们一个交代。

于是二十七岁那年，我开了我的第一场演唱会，也是最后一场。

而我好像只有在这种灯光照耀的舞台上才能感受到某种温馨与惬意。是来自那群我素不相识的姑娘们男孩们的爱意。他们对我的喜爱毫不掩饰，他们把那爱意铺天盖地向我笼罩。

我既觉得幸福，又觉得自己无能。

我忍不住想，如果有一天我消失了，彻底消失了，你们还会记得我吗？

我想，除了他们，也不会再有谁会再这样珍之珍重的将我藏在心里了吧。

演唱会过后我逐渐淡出荧屏，消减行程，甚至隐藏了自己所有行踪。

只有这样离开，才不至于让他们刻骨铭心吧。

之后我向纪清冶提出要取出芯片。

他惊愕许久，一向冷静的他第一次对我发了怒：“你知不知道后果？”

我说知道。

“你服了那个药，芯片一旦取出，那苦痛会比你想象的还要严重千万倍。”他说，“我已经找到了方法。能为你延长到五十甚至六十岁……”

“不用了。”我平淡的打断了他，笑看着他，道，“清冶，我一生病痛，活着只会让我更加生不如死。与其如此，我更渴望解脱。”

那种药只能缓解，却不能让我找回我的记忆。我想找回来，哪怕是用生命做筹码。

纪清冶仍然拒绝了我，于是这件事一直拖延到了我二十八岁那一年的初春。

我又被诊出了胃癌。

他大约是连骂我的力气都没有了，一连思考数日，终于答应了我的请求。

然而记忆回笼也需要一个过程。

芯片被取出后我的器官会逐渐衰竭，病毒会侵蚀我的脏腑，胃癌会加剧。只有肺纤维化在此之前已被暂时控制。

快的话，我的生命只剩下最后半年。

纪清冶不忍，又不知从哪给我弄了一种药，说是能暂缓我的器官衰竭，却也维持不了多久。

我又去医院检查了一次。毫不意外的，厚厚一沓单子、密密麻麻的病历本以及一张病危通知书。

我如往常般消去了自己的诊疗记录，然后悄悄将那些单子尽数烧毁。

那天艳阳高照，我原本答应了他下午要去他那里吃饭，却因为他临时有工作，我没能去赴成约。

那天下午我坐在公寓房间里的落地窗前静静坐了好久。我住的楼层并不高，垂眸时隐约还能看见小区里银杏树翠绿的树顶。

那天阳光明朗，温度正好，晚霞的色彩炙热柔软。

金色的光洒在我身上，仿佛试图将我笼罩在那片麦浪色的黄昏里。

我静默片刻，终于还是忍不住，慢慢蜷缩起身子，将脸埋在手心里，突然不受控制的大声哭了起来。

眼泪从我的指缝中流出，咸涩的液体像失了控的暴雨。

我明白，从我把芯片从身体里取出那一刻起，我就已经和这个世界没有关系了。

眼泪犹如南极的雪，总也流不尽。而难过像北极的海，冰寒的浪尖刀般拍打着我的肝脏。

这些年来，我似乎从没有好好哭过一场。

从此人间烟花璀璨，四海长明，万家灯火。于我皆是，虚妄一场。

…………………

最近这些日子，我又想起了很多事情。

有哥哥的，有阿轸的，有父母亲的，有爷爷奶奶的，也有他的。

而我曾经所拥有的一切，到如今已经不再属于我。

我好像只曾活在某个时空的仲夏里。

那个时空里的我曾拥有一切。有我的家乡，我的家人，我的爱人。

我所珍重热爱的所有。

不过后来纪清冶告诉我：当我时常忆起一些幸福与痛苦的事情时，我的生命就要走到尽头了。

我明白，期限要到了。

我不想死在辛由，也不想死在那个空荡荡的公寓里，不想自己死去好几天才会有人发现，不想被阿轸和他看到我腐烂的尸体，不想临死还要困在这里。

我想离我的曾经近一点，离我的幸福近一点。羽曦犊＋。

所以我告别了他们，希望能自己静悄悄死在那个已经破旧小巷里。

这里是我儿时的理想，也是而今的我避难临终的地方。