我对死亡并不渴望，也不向往，我只是期盼解脱，想触摸爱，想抓住流沙。

而我大抵还是自私的。

我向司锦卿之外的所有人隐蔽了自己的所在地，我既希望他永远别来找我，又隐隐期盼他能在我死之前过来看看我。

因为在那尽头到来前，我不想再留遗憾。

他真的来了。我见到他后，却又后悔了。

他为我做了太多了，仅剩一副残躯的我又还有什么资格把他留在这里。

然而我又不舍，我想再多陪他一会儿，于是我向纪清冶请求加大药量，用双倍的痛苦来延长我半年寿命。

我想和他平平淡淡的在一起，就像这样，柴米油盐，家常小事，相依相偎，言笑晏晏。

他曾在别墅后院里为我种满玫瑰，如今又在这个狭窄简陋的小院里为我种了那么小小一隅。

我想，不管我在哪里，只要我还喜欢玫瑰，他一定都会不遗余力让我看一场花开。

可我隐隐明白，我看不到花开了。就像我期待了那么久的南阳初雪，这些年从没有等到过一次。

有时候还真是羡慕看到鲜花两眼发光的小朋友，而二十九岁的我已不再拥有这种热忱。

年少种种，早就死在了洪流里。

后来我胃口越来越差，渐渐的，吃什么也难以下咽。我想，我的生命在消逝了。

其实我知道自己等不到来年的孟夏了，即使如此，我还在兀自期待今年的南阳初雪，玫瑰花开。

真想再看一次霜雪初霁，云岫成诗。然而今年的冬季似乎格外荒芜短暂。也不知是在挽留我看来年春天的花开满枝，还是嘲笑我与这人间时限将至。

我还挺想死在他怀里的，但这样太自私了。

而他不会知道，我要离开的这个冬季，曾在熟睡的他耳边说过很多次“我爱你”。

我也只敢在这种时候和他表明我的爱意。不然的话，现在告诉他，等我离开之后，他会受不住的。

我想，静悄悄的离开才是我们最好的结局。

他会遇到更好的人，会忘了我。

就算他不肯忘了我，我也会让他忘记。

我的朋友纪清冶是一个很优秀的催眠师。

我让他等我死之后把司锦卿那里关于我的记忆全部清除。一定要干干净净彻彻底底。他答应了我。

而我这里的一切也都已经安排好了。

我早在很久之前就在暗网上匿名和司锦瑟交接过了。

我告诉她，我会帮他让司锦卿离开我。

于是我窜改了司家那边流传过来的事实，让他的手下传了错误的信息给他。

因为我感知到自己要死了。而他不能在这里。

我卑鄙的利用他对母亲最后的柔软把他逼了回去，然后和司锦瑟发完最后一句话，毁掉了那个暗网。将关于我的所有清的干干净净，最后把跟了我许多年承载了我所有罪恶的电脑藏在了衣柜最深处。

他不会想到，不会知道这背后的人是我。我希望他永远不会知道。

如你所见，半年前截断关于他的追踪信息的是我，后来在他高价运回来的诊疗机器上动手脚的是我，删除诊疗记录窜改诊疗结果的是我，最后把他逼回去的人也是我。

我布了这个局，自以为保住了他们所有人，将自己作为唯一一颗弃子扔在了棋局外。

离开的那天中午我平淡的吃完午饭，借口要休息让任湛不要进来打扰我。他很尊重我，立马就为我盖上毯子轻轻出去了。

而我看着空荡荡的天空，意识逐渐削薄混沌。

我想了很多人很多事，我想我的阿轸嘴硬心软，要是她听到我去世的消息一定会很难过的吧。其实我知道她放弃舞蹈的原因是什么，这些年她的治疗背后我都在偷偷为她安排最好的医生。不过还好，她的恢复很顺利。而我早就已经联系好了一名在业界很有威望的医生朋友，等我去世以后，他就会找到阿轸，给她做手术，她会一直健健康康的，找到自己爱的人，如同所有人一样忘了我这个不称职的哥哥。

阿轸，其实我还是有一点点遗憾的，好想听你再喊我一声哥哥。

我开始感到眼皮沉重，力气逐渐被什么抽空，耳边恍惚着响起了爷爷的哼唱声：“街边的小草已经发芽，又是一年春夏……”

他最喜欢在仲夏的夜晚坐在小院里低低的唱这首歌。

我想，他终于来了。

年末的这场雪，来的意外又突然，在我的意料之外，仔细想想，又似乎是情理之中。这是上天给我的最后的温柔与怜悯，我已经感激不尽。

我以为我的生命尽头就是这场缥缈无垠的鸿鹄大雪。

却没想到，我还能看到天光云影，看到阳光明媚。