我说，炘爝。

他回头看我，轻轻嗯了一声。

他说把母爱补给我的那天，抱了我很久。

我犹豫许久，还是张开双臂。有点尴尬，但我还是硬着头皮说：“……我补给你。”

林炘爝愣了片刻，突然偏头轻笑一声。

我有点恼了，准备转身回卧室收拾东西。他却突然站起来，抱住我。我嗅到了我家熟悉的洗衣液的味道，干净清爽，特别好闻。

他微微弯腰低头，有点憋屈的姿势，但还是固执地把头埋在我颈侧：“……谢谢。”

这个拥抱太过干净，只是兄弟之间的相互抚慰，没有一丝一毫旖旎的色彩。

我有些失神地回想着小时候两人一起买的雪糕、初中后他和我一起睡的雷雨夜、高中时他成为不常见面却是唯一会在我生日时给我礼物的亲人、大学后搬来我公寓天天喊哥哥的这一个学期。

我们身上有相同的血脉，又在同一屋檐下生活了将近二十年。不论我如何羡慕嫉妒怨怼，我终究还是只舍得自己对他打骂，舍不得他受一丁点我受过的苦。所以说，血缘真是个神奇的东西。

我有点想笑，感觉自己是个矛盾体。恨他的人是我、希望他永堕阿鼻地狱的人是我，可是想护着他的人，还是我。

这大概也算另一种意义上的能量守恒。

第12章

几分钟后，我把他推开了。

啧，受不了，这股粘糊劲好恶心。

我弟有些兴奋地站在那里，无意识地搓了搓指尖：“……哥，你高中毕业之后就再没有抱过我了。”

我说，哦。

高考的结束标志着我和于狐狸精彻底决裂，从前暗地里的所有争斗都摆在了明面上。当然，这个“明面上”依旧是指在我爸不在的时候，这只不过代表着我和她之间的矛盾彻彻底底放在了林炘爝的面前。

连带着，我对这个本来也只有五分亲情五分假意的便宜弟弟，态度也转变成了二八分。两分的亲情被我隐藏在八分假意之下，不见天日。

林炘爝见我态度冷淡，又显得有些委屈。

我蹙眉：“你能不能……”

“没装，”他打断我，依旧显得有点惨兮兮，“我就是觉得自己惨，还不让我表现出来了？”

我觉得好笑：“你惨什么？”

他垂头叹气：“哥哥不喜欢我了。”

他见我不反驳，更沮丧了一点。不过片刻后他就问我：“哥，你从什么时候开始讨厌我的啊。”

我认真思索了一下。

小时候很喜欢他，他就像个软糯的糯米团子，看着很好吃。上了小学他不那么团子了，我也还喜欢他，不过我也不知道为什么。初中之后就不那么喜欢了，高中更不喜欢一点，上大学以后简直是厌恶至极。

仔细想来，从小到大，林炘爝对我的态度从没有改变，而我却一点一点地远离他。

为什么呢？

我惊觉我对林炘爝的态度和对于狐狸的态度的转变趋势一模一样。

林炘爝见我不说话，又问：“哥，你为什么讨厌我啊。”

……我也不知道。我垂眸，不做声。

人总要找另一个人寄托自己的爱与恨，所以我找了林炘爝。我不知道原因，也不愿意去想，人不需要活得太理智，什么都想明白以后人就只剩下死亡了。

而我还想继续活着，不管活着怎么肮脏恶心，我也想存在于这个世界上。所以若是活在清醒里，那还有谁能承载这一份又爱又恨的奇怪情感？

毕竟只有他，能在我一次又一次厌弃后依然跟随着我，以近乎赎罪的态度补偿着我。

他一直在扮演一个替世界向我道歉赔罪的角色。于我而言，不可或缺。

而当恨大过爱的时候，这份情感里奇妙的平衡就会被打破，于是他就会觉得，我不喜欢他了。

其实不是的。我也是刚刚才想明白，我不是多么讨厌林炘爝，而是讨厌他所代替的向我赎罪的世界。

我张了张嘴，最终还是说：“……没有。”

林炘爝似乎没听清：“嗯？你说什么？什么没有？”

我盯着鞋尖，半晌后回答：“……没有讨厌。”

他笑了：“别骗我了，你明明说我恶心的。”

他恶心吗？我有些茫然，头痛欲裂。他这样的人怎么会恶心？就算他同性恋且乱伦，又怎样？别人谈起他来，不还是“相貌好”“身材好”“性格好”“成绩好”么？

从始至终，恶心如深陷淤泥中的人，只有我啊。

我转身，踉跄着出了他的房间，准备回房继续收拾东西去章砚家。小崽子太烦人，这一个个的问的都是什么问题，我不想看见他了，我要出去躲躲。

替他把房门掩上的时候，我听到门内传来一声极低却又难掩愉悦的轻笑。这种笑声好像电视里生杀予夺睥睨万物的帝王，令人生出一种种尽在掌握中的寒颤感。