再后来我高中住校，就和家里脱了节，现在哪怕一起坐在餐厅吃饭，我也能半个小时都不说一句话。

接着，高考失利，男朋友消失……

我什么都没有了，而林炘爝依然什么都有。我只剩一副皮囊。皮囊还能做什么？

……勾引男人，找存在感。

我越这样，就越恶心，对自己就越嫌恶。这样的我和林炘爝站在一起，更是有着云泥之别——林炘爝长得好看、成绩好、性格好、爹疼娘爱。于是我就继续作践自己——这是一种报复，哪怕这种逻辑在别人眼里看起来很奇怪。我不知道我在报复谁，但是我心里感觉很爽。

既有罪恶感，又爽。

现在，林炘爝想上我。天神终于一脚踩进了泥里，鞋底沾满肮脏恶臭的蛆虫。

不论怎么说，天神有一只鞋和我一样了，哪怕他其他地方依然是干净的。

我突然有点想哭。我大学后经常哭，就像我弟似的。我想起来他以前指着我手里的照片问：“哥哥，这个漂亮阿姨是谁啊？”

我沉默许久，说：“……哥哥的妈妈。”

小孩那时候太小，还不明白，愣了愣。

我说：“就像你和你妈妈一样，哥哥也有妈妈的，只不过……”

“……只不过，再也回不来了而已。”

小孩点点头，沉默片刻后问我：“那哥哥是不是吃不到妈妈做的饭了呀？”

我不语。我好像从来没有吃到过。

这小孩突然抱住我，特别认真：“爱是能传递的。我妈妈爱我，我爱哥哥，哥哥就能感受到妈妈的爱了。”

我苦笑：“那不是我妈的爱，是你妈妈的。”而且不是对我的。

我弟摇头：“那……那我替哥哥的妈妈补回来。”

第11章

我躺在床上，发了很久的呆，也或许只是一小会儿。我弟刚刚差点哭了，自己抹了把脸回了他的房间，后来又听到他出了门，可能是去了医院。我也没心情继续收拾衣物。

手机叮咚响起，我捞过来看了一眼，是章砚发来的，问我去了哪里。

我回他消息，说回家收拾衣服。又看了看自己瘫在床上的样子，实在是身心俱疲，又加了句，今晚不过去了，明天再去。

章砚说好。我把手机扔开，盯着天花板看。

林炘爝小时候说，哥哥，我替她给你把爱补回来。

补得回来吗？

补不回来啊。

谁赔给我有妈妈的童年时期和没有后妈弟弟的少年时期？谁也没法赔给我。

但是他刚刚离开我房间的时候，很冷静地问我：“哥，对不起，我妈妈不是你的妈妈，我妈妈不爱你，我也没办法把你的妈妈还给你。”

“但是哥，谁还给我我的妈妈啊？”

我一直在床上躺着，眼睛涩得厉害。我的炘爝，他和我一样。

真可怜啊，这两个兄弟。我不知道该哭还是该笑。

有时候我都不知道，我到底是渴求母爱父爱，还是在面对林炘爝快乐一家人的时候生出了根深蒂固的怨念。

我到底是恨林炘爝和狐狸精，还是希望他们能分出一点爱给我。

我到底是嫉妒林炘爝闪闪发光、光芒四射，还是怨恨他既然已经这样耀眼，为什么不肯多分一点光和爱给我，哪怕是他自己给予我的。

我想了想。我弟对我够好的了，弟弟对哥哥做到这个份上已经仁至义尽。所以我还在乞求他的什么？我到底还要他分出多少注意力给我，才能平息我对他们的怨怼？

我也不知道我躺了多久，久到大门轻响，我弟又回来了。

天色已经擦黑，我犹豫片刻，还是起身到了他卧室门口，抬手敲门。

老半天才听到一声：“进来吧，不用敲。”

我推门进去。我很久没进我弟的卧室了，他书桌前还贴着一所顶尖大学的照片，他正怔怔地坐在床边，盯着那所大学看。

我说，别看了，你不是想报本地的么。

他没回头：“其实还是想去那里的。虽然我改变想法了，但还是很遗憾。”

我随口答：“想去就去，你还怕我在你不在的时候拔了你妈的呼吸机不成？”

“不是。”他干脆果断，但许久之后都没再吭声。

半晌才回头：“哥，怎么来找我了。”

我张了张口，不知道该说什么。眼前这个人不再是之前软糯喊哥哥的小孩儿了，他不再装，而我也很难再对一个青年进行有效且不尴尬的安慰。

他朝我笑了笑：“我没事。”

“我没担心你。”我蹙眉。

他耸耸肩，不怎么信的样子，但是没再说话，转头继续看那张照片。

没有妈妈有多难受，我最清楚了。去不了想去的大学有多难受，我也是知道的啊。