张曼芝曾听他数次倾心讲述那黑暗的遭遇，可此时听来，犹觉恻然。

“那一段日子就象是在地狱中。开始我疯狂喊叫，后来我哭泣求饶，再后来我终于忍不住破口大哭。一切的反应都象任何平凡人，并无突出之处，也无英勇之处。我也曾试图自杀，可他不给我机会，我想要逃走，那更不可能。幸好，他也有许多事要料理，并不能一直在我身边折磨我。虽然我被他绑着堵住口，至少我机会思考。一开始根本没法理智地去想，只盼望着快快死掉。可是后来我慢慢冷静下来，我在想我应该怎么做。我知道他无法把我长久拘禁而不被怀疑，很多人都知道我们的不正常关系，最后一定会找到他身上来。他必须要放我走，现实社会毕竟不是小说。他不是黑帮老大，他也没有通天彻地的本领一直关着我，本身又不受牵连。可是他要放我，也必然会用某种方法使得我以后无法逃过他的手心。那用的必然是照相和录相了。一想到这一切，我就羞愤欲死。可是我同样明白，如果在他面前我不屈服，不知他会不会把我毁掉，如果我以后继续受威胁，那么我的生活将完全毁灭，他随时可能会这样肆意伤害我。在那种情况下我已经没有什么事可怕了，但这样死了我不甘心。而且就算我恢复自由他也绝不会放过我。如果想要逃脱他，就只有一个方法。我费了无数功夫，忍下无尽屈辱，才下定了决心。于是，我表现得自暴自弃，不再挣扎反抗，我软化了。他多少也放心了。果然，到最后，他拍下我最屈辱的录象和照片，要求我不可把这些事公开，要求我继续和他在一起。我故意不甘心不情愿地烦恼一阵方才答应，他这才放过了我。我几乎没有考虑，立刻回到医院，拔电话报警，同时在警务人员的帮助下检查身体，为全身伤痕拍照，提取自己身上他的体液，然后在警方的搜查下，找到了所有证据，包括录象和照片。所有的证据都摆在那里，没有任何方法可以让他逃脱罪责。在法庭上，很多人都称赞我坚强，不，我并不坚强，当时几乎想立刻死掉，我想躲起来永不见人。可我知道那是唯一可以救我的方法，如果他不被关起来，我将永无宁日。一想到，随时会面对那样的凌虐，我立刻振作地应付辩护律师尖锐伤人的问题。警察们很高兴我有很强的法律意识，能够忍受羞辱让罪犯受到制裁。没有象许多强奸案中的受害者一样为了面子而姑息罪犯，让罪犯有机会去伤害别的人。事实上。我不知道他是否会去伤害别的人，我只是想保护我自己不受伤害。而那是我所能想到唯一可以绝对卫护自己的方法。否则，我不可能每天防范不出错，我不可能提心吊胆过每一天，时时担心他会扑出来捉住我，时时害怕他会把那最不堪的东西拿出来给天下人看，给我所有的朋友看。多么可笑，他是那样爱我，因为爱我，所以伤害我，而我也同样曾那样爱他，可最后，我和他都付出了最惨厉的代价。他坐牢了。可是我还是害怕，等他出狱了一定还是会找上我的，我怎么办？我的朋友们都同情我，任何时候都注意我的行动，处处照顾我，可这种同情也常常压得我喘不过气来，而其他人则动不动用异样的眼光指着我，纷纷议论什么一个巴掌拍不响，牛不喝水怎会强按头。有时连我也猜人必自侮而后人侮之，必然是我自己有什么地方不对让他以为可以任意那样对待我。我再也受不了了，我知道，这样下去，我将永远无法正常生活。而我不愿自暴自弃，不愿就此放弃自己。我想试着去追寻光明，去追寻一些让我可以忘掉痛苦的一切。我拿出我所有的积蓄还不是很够，但幸好，我是医生，我一向很受同行喜欢和同情，大家都愿意帮我。于是高明的手术，改变了我的容貌，把我身上所有的伤痕都抹去了。由于极度的恐惧，我甚至连指纹都改了。我去求警方。在警察中我并没有什么关系，可是大多数人都同情我，愿意帮助我，于是在得到有关官员的同意后，他们给了我另一个全新身份，让我重新开始。一开始我一无所有，极其艰难，但我总算走了过来。只是因为一直害怕他重新找到我，这几年我极力保护自己，和以前的朋友都断绝了联系，并且拼命练习自卫术，才稍稍有一点儿安全感。近一年来，我的生活渐渐进入正轨，工作之余，我也重新当义工，试着帮助别人，在帮助别人对抗不幸的时候，多多少少也可以忘掉自己的不幸。昨天晚上，我看到有人被扔出酒吧，本来只是一时心软，想要帮忙。可是上前看到他的脸时，我几乎全身僵硬，连拔腿逃走的力气都没有。可是发了很久的呆，我终于还是帮着翻找他的衣袋，想安顿他。如果那是我一开始的打算，我就一定要坚决做完。这才能证明我不再受他的控制，不再被他的阴影所影响，也就在那时，我翻出了张医生的名片，才知道，他和我找的居然是同一个心理医生。”