第 21 章

我们从夕阳西下的时候做公交车，一直坐到夜幕降临，在这个过程中我们都没有和对方说话，但是我一点也没有感觉到尴尬，这似乎也是一件奇怪的事情，按我平常和异性的相处状况来说，我肯定是会不适应，不自然的，但是这次却一点都没有，可能真的是共同经历的这个过程带来了帮助吧。这让我又有了很大的希望，也许我们还是很有可能会和他成为朋友的。

所以，一路上我都沉浸在自己的愉快感受中，觉得这趟回家的车是我坐过的最快的一趟了，想到这里，我突然想到他今天突然过来是为了做什么的？

已经到站了，我们互相看了一眼就起身下车，看到熟悉的风景，我还是安心了更多的，于是心情也更好了，便开口问他:“你今天来我们学校是为了做什么的？我有没有耽误你的事情？”

他深深地看了我一眼，好像用了一种很无力又很宠爱的眼神。这让我放松的心情有提起来了，这么复杂的眼神是怎么来的，难道我错过了什么信息。我脸红了，不敢和他对视太久，便急急的把头低了下去，看着地面和自己的鞋子。

他似乎也收回了视线，只是温和的声音发了出来:“没有耽误，正好！”我走得落后了他一步，看到他没有看着我，我才抬起头来，听完他说的话，我有点惊呀，难道在我睡觉期间他就把事情完成了？不过也只能这么解释了。

我不怀疑有其他的可能，于是便放宽了心，想着还好没有耽误他的事情，不然就给他添麻烦了，之后可能就厌烦我了。于是我就回了他一句:“哦哦，那就好！”。

继续无言地走着，我感觉到他似乎有话要说，但是不知道顾虑着什么一直都没有说出来，我也没有着急，慢慢的等着，我想我做得最多的事就是等吧。不够主动的人，只能习惯等待。

“你的脚还好吗？”他说。我想着原来是这样啊，原来他还在因为这件事不能释怀啊。其实在这件事里面他并没有做错什么，甚至还在危急的时候送我去了救治，所以我应该感谢他，虽然这些年我有因为这个缺陷而自卑，甚至觉终身不婚的想法也有这个原因，但我认为这个缺陷他没有责任，我更没有怪过他。

“没事了，不仔细看也看不出来，当初还要谢谢你，谢谢你出手相助”我微微笑着回答他，尽量让他看到我心里已经并没有为此难过或收到影响了。

但是他却只是深深地看了我一眼，便转过头去了没有说话。他看我的那一眼让我有种自卑感无所遁形的感觉，心虚，被看穿谎言的心虚。

突然我觉得和他在一起很难受，便说了一句:“真的没关系了，我到了，先走了，今天谢谢你，改天再请你吃饭！”便不等他回复就急忙地跑进了家门。我不知道什么时候到家的。因为之后的时间里我被自己的自卑和懦弱给压制着，很难过，也发现，我即便是再喜欢他，也不可能和他更亲近了，他的家世，他的才能，他的圈子……这些都显示着我们没有做朋友的条件，更别说是恋人了。

好像是一只乌龟在看清了外面的世界而看到无力和屈服一样，我又让自己缩进了自己厚厚的龟壳里，只是为了保护自己不受到伤害。

可是没有伤害怎么成长呢？没有挫折怎么坚强起来呢？我一直也明白，所以我对自己的要求不高，也一直都尽量不让自己难过。我的将来可能很简单，就是进入一所学校，成为一名老师，每天都上课，下课，批改作业，偶尔如果和同事相约着去逛逛街。

毕竟我的家里没有给我经济负担，甚至我可以每天都不工作也够我用一辈子，但是我从来没有想过这样，即使不能像爸爸妈妈一样赚很多钱，也会有自己的工作，赚钱养活自己。

这也是我之所以这么放纵自己的一大原因吧。不过每个人都有自己的活法，有自己对自己生活的想法，无关对错，不能评价大小优劣。

我还很喜欢烹饪，可能也是受我妈妈的原因吧，她做饭很好吃，而且我觉得自己能做出美味的食物是一件很有成就感的事情。所以，凭借着这个爱好和妈妈不多时的培养，我现在对于做菜已经有了很大的成就了。

所以，第二天早上，我便窝在了只有我一个人的家里，全心全意地准备着早餐，计划着午餐吃什么，晚上爸爸妈妈要回来要做些什么她们喜欢吃的食物。因此，这一天，尽管还是会想到他，但是也不会再那么的难过了。

第 22 章

人总是很奇怪，奇怪到自己都不明白自己了。所以现在，我也不明白自己了，我又回到了学校，虽然和之前的环境没有多大的差别，也还是会想起他，但是不会再觉得很遥远和虚幻了，尽管我的心里是知道我们之后很难再有交集或是联系，但是我还是感觉到他好像还未远去。