刚开学没有多久我便去实习的地方了，这个学期是学校安排的实习的时间，所以没有选择考研的我，就只能去实习了。实习的地方是我自己联系的，因为我感觉我不愿意按照学校的安排离开本市。

我实习的地方是一所小学，在这里，环境很好，是个新的学校，学校的绿化环境也很好。所以在适应了实习生活后我也有了一份闲心去欣赏这座学校的风景。

依然是一种一个人的生活，熟悉了生活环境后就没有什么不适应的地方，只是在没有适应的时候还是会很慌张和无措，每到这个时候，我都会不由自主的想起他，想着，如果是他，在这样的环境中会是怎么样的呢？就这样，他成了我支撑和努力适应的动力。想念着他的日子，也是甜蜜的了，可能是真的太孤独了吧，有一份牵挂，也是好的。

就这样我在这里忙忙碌碌的实习着，累，身体累，心灵也累，长时间的工作状态，和不同的人打着交道，这些都不是我所能轻松做到的。不过，生活总会有很多不如意的地方，如果做到了尽力争取自己想要的，那些难以追求到的，也可以适当的放弃一些，人的精力是有限的。

在实习的时候我每天都会回家，就像是平常的工作了一样，有时候恍惚的想起来，还会觉得真的好快啊，原来我已经到了工作的年龄了，是不是不久就要老了。

这也算是典型的悲观主义的想法吧。不过，无论我是乐观主义还是悲观主义，我都是我自己，活得还好好的我自己，无人可以替代的我自己。

不得不说，在工作中我克服了我的少话，不时地也会和同事开玩笑，打趣一下，但这些都是需要，和同事打好关系的需要，因而，并没有很好的泛化到生活中来。

在大三开始，我和米苏就没有联系了，她实习了，也交了新的朋友，我们也很少有时间聚到一起，因而对对方的生活越来越少的了解，不过了解了也不能怎么办，隔得远，又有了自己的生活，疏远也是必然的吧。

我的生活又是一个人了，和室友们联系着，不过一般都是她们在聊得很兴奋，我难得的能够插一句进去，还多半是被她们问话，不过我已经习惯了，没觉的这种相处尴尬。相反的，我觉得我的大学生活中有她们，很好，她们是最适合我的同学，寝室友。

我没有朋友，有时候也会感觉到孤独，但是我相信我是一个天生只能适应孤独的人，太喧嚣的生活会让我变得很浮躁和不安，因此，除了看起来形单影只了一点，我觉得我的生活还是很好的，有空就回家看看书，看看电视，看看小说，做做饭，有时候还会逛逛街，不过很少，大部分时间都是在忙前三者，所以生活没有太多的活动，但是对我来说就是很好的状态了。

这样想着，我又觉得我是个乐观主义者，因为我会知足常乐，自娱自乐～

不过有一天，沅陵，就是之前和许亦凉认识的那个室友，她说了一个扰乱我平静的心的事，她说，我们在寝室里相对较好，多亏了许亦凉。

我听了这句话，觉得很不明白，这句话又是从何说起呢？

沅陵对我确实很好，相对于我大学生活中的每一个人都好一些，在我被别人议论我的脚的时候，他会挺身让那些人不要在背后议论别人，在我遇到一些不能马上适应的窘迫局面的时候，她总会出现，给我不动声色的支援……

现在想想，还真是有点不同寻常了，沅陵是人缘很好的，性格外向好相处，基本上和每一个人都相处得很好，很真心实意的那种，但是对于为什么会对我这么的关心和支持这一点，我之前还真的是没有深想过，只想着自己真的很幸运，却原来是有原因的。

我带着这个疑惑度过了实习期，在实习期间，我的表现不算好，但也不算坏，至少我的领导对我还是肯定的，她说如果意向留下来就尽快联系她，我回答说好。

其实这个答案我不用考虑答案也是留下来的，因为我去那里实习原本就是想要留下来的，喜欢那个学校，觉得在那里工作还是比较适合我的的。

所以我只是回家和父母说了这件事，她们没有意见，只说随我自己想要留下还是不留下。家里现在不缺钱，不需要我来挣大钱和养活她们，只要我们过得顺心就好。听了她们的看法，那一刻我觉得自己是幸福的，有这样一个家庭和父母，可以让我有轻松选择的机会，这是大部分人都渴望的，我尤其是。

就这样想着，突然觉得自己很幸福，虽然脚有残缺，但是带给我的心理上的困扰也过去了，现在，即使有人在背后奇怪，我也不会觉得难过，因为通过沅陵她们我发现，真正在意我的人都只会是为我心疼，那我就不为那些想要伤害我的人难过了。