我看着琴房头顶的风扇吹着她的发丝飞扬，我听见自己的心跳快如鼓点，我知道，我沦陷了。

那一刻，我知道自己作为一个男人有多么自私和不堪，想把她一直留在身边，只属于我一个人。她阳光善良，人缘很好，有着幸福的家庭，说着流利的英语口语，是个会音乐的乐器玩家。而我，春夏秋冬长时间一个人看着四季变换，因为强迫症走路都不利索，还有感情表达障碍的人，真的很想拥有她。原来喜欢一个姑娘是这样的感觉。

也许因为不自信，也许因为自卑，我慢慢地执着于被需要。上大学以后，我身边有了很多很多来自五湖四海的朋友，他们都知道顾晗安的存在，因为我总心机地让她一次又一次出现在我面前，我从来不否认那些猜测。直到有一次胖虎当着姑娘的面调侃我是不是她的男朋友，她被吓地直摇头，说不难过是假的，毕竟我在心底已经默认了她是我的女朋友。回到宿舍，我气胖虎吓到她，只好解释我们只是好朋友，不要再吓人了，我也没想到，自己这句无心并非本意的话，让我的姑娘离开了我五年。

都说男儿有泪不轻弹，我一个人的时候，因为想她，常常哭的跟个弱智，我还不敢揉眼睛，怕被笑话。那五年里，我吃了很多很多药，高翰博说我可能是缺乏安全感，和精神压力过大，所以病情加重，又想快点好，吃了很多药，而适得其反。陷入了一个死循环。工作后时隔一阵回母校看老师，大家都挤在一个办公室里，他们班主任周围正好来了几个同样回来看老师的女孩子。我站在了离我们班班主任最远离她班主任最近的位置，听到她去了澳洲，听到她去学了音乐教育，听到她自己搬了新家，你看，关于她的那么多事，我都是听别人说。后来，鬼使神差地，我晚上回到家在网上搜了她的名字，带上了各种相关搜索词，百度是个好东西，跳出了各种相关的演出视频，大部分都是高中以前的。在几千条搜索结果中，有一条关于ASMR的视频，没有露脸，我起初以为是广告，直到瞟肩视频封面的那双手的时候，我几乎没有犹豫地肯定，那就是她。我顺藤摸瓜找到了她的个人频道，每天上来看看有没有更新变成了我日常生活里的习惯。我看到灰太狼手链出镜的时候，觉得生活都有了盼头，我拿出我的带上，鼓励自己好好生活，等她回来。

我30岁了，她躺在我的身边，是我孩子的妈妈，我和她和我的孩子，有了一个完整的小家。

我的强迫症好很多了，已经很少去执着于先迈左脚了。

岁月对我不薄，时过境迁，她依然是我爱的模样。

番外三之徐翔刘彦

我是刘彦，曾经想过无数次怎么介绍自己的开场白，还是觉得徐翔的另一半最好听。

我的另一半是个女生，我也是个女生，虽然我们的名字看上去都像是男生。

哦对，现在用男女关系的专业术语来说，我已经成了遗孀。

我们认识的那天，天空下着大雨，我们站在同一个屋檐下躲雨。她拎着一个装满各种泡面味道的塑料袋子，另外一只手打着电话，像是在安慰一个身在异国他乡受了情伤的朋友，专心致志地本着大事化小小事化了的原则，嬉皮笑脸地逗趣着电话里的人。我不知道自己偷听了多久，只是不小心在她讲笑话的时候也忍不住笑出了声，我尴尬地看着她把电话挂了，想解释一下却越描越黑，作为同性，应该都知道女孩子之间不喜欢偷听墙角的人。她一眨不眨地看着我，看了半响，出声问我要不要一起进去吃个饭。不知怎么，可能处于愧疚，可能因为大雨而无处可去，可能她的眼里真的有星辰大海，我答应了，跟在她身后往商场里走。

我知道了她是个漫画家，她知道了我是个金融民工。

再后来，我和她，有了属于我们的家，不被世俗理解的那种两个女生组成的家庭。

我记不清那天看到安安静静躺在那里毫无声息的徐翔的时候，我的大脑里都在想什么。那是一种抽掉你筋骨的基础上还要捅几刀的疼痛。像是我的灵魂从身体里出来，远远的看着这一切，剥夺了我的感知能力。我记得我摇她，哭着喊她，对着医院里的人吼，然后跌落在床边。救护车来的时候，我听着那个刺耳的声音，已经深深感觉到了这是在预示老天爷要把她从我身边带走。我不明白她为什么会抛弃自己的爱人，执意地牵上死神的手，想要怨恨，却很无力。她看上去睡着了，安安静静的，没有任何烦恼。我常常在想，自杀的人到底是想开了还是没想开，我想不出答案，也不想去想。直到自杀的人，变成了我的爱人，我才明白，任何答案都没有意义，不管想没想开，他们选择的一定是让自己最解脱的方式。