医院的大夫让我去太平间，我全身都在抖，我害怕。我想像电视剧里演的那样，徒劳的像泼妇一样求求医生，可是我没有，我麻木地站在那里，我知道她一定不会愿意看到我做那样的事。我看到了她手臂的伤，一定是她妈妈打的，我可以肯定。在殡仪馆看到那个失魂落魄的女人的时候，我恨不得跟她把她千刀万剐。可是我的阿翔就算是我们同归于尽，也不会死而复生了。她每一次受到来自于母亲的家暴之后，总是抱着我安慰我，没事的。可是现在，我却说服不了自己，根本就不是没事的。

我走过去给了那个中年妇人两个巴掌，想把这些年阿翔从她那里所受到的言语上的侮辱，身体上的疼痛一并奉还。打完我的手一直在抖，可是我站定了，闭着眼，做好了让她打回来的准备，作为怀胎十月生下我爱人的人，她是有这个资格的。等了很久，巴掌没有落下，她被我扇的不轻，已经不再年轻的身体看上去分外的憔悴，她跪在我面前一遍又一遍地重复着对不起，哭的晕了过去。她对不起的人不是我，可是本该接受的人却再也听不见了，我拼命忍住想要流出的眼泪，嘲讽的笑笑，早知如此何必当初。如果在阿翔成长的这么多年里她有过一分一毫地克制和自责，就不会造成今天的局面。原生家庭给有些人的伤痛是一辈子的，哪怕是表面看上去完好无损甚至乐观开朗的人，内部却有着刻在骨髓上刻骨铭心扭曲的伤痕，撕裂了一万次，抚平了一万次，也不会换来痊愈。

我抱着那个发烫的骨灰盒，我的爱人就这么离开了我。

我的爱人是个喜剧漫画家，总会画出让人捧腹大笑的东西，可是她让我想哭。

她离开的300天，我回了我们的家，准备搬出去。家里空荡荡的，阳台上的花，早已凋谢，枯萎的落叶洒满地。厨房里被她打扫的干干净净，情侣成对的水杯摆在餐桌上无限期地等待着它不会再回来的主人。我很久没有走进她的工作室了，总觉得一打开她应该还是坐在那里，穿着宽大的能遮住大腿的睡衣整个陷在电竞椅里，戴着眼镜，看着她的几个大屏电脑，拿着电子笔戳戳点点。我记得她总是从桌子上堆着乱糟糟的草稿纸里抬头看我，笑着喊我坐进她的怀里，给我讲她的漫画又怎么从我们的生活里找到了灵感。我推开门，还是原来的样子，窗帘拉着，她以前总说黑暗的时候有灵感，我却喜欢跑过去一把拉开窗帘，让阳光晒着她，她也不恼，宠溺地等我振振有词地说完出去，再把窗帘拉上，我们就这样反复地嬉笑折腾，可是现在，我知道，这样拉开窗帘，那窗帘就不会合上了。其实我一直不懂漫画要怎么画，网漫又是怎么在电脑上处理的，不过这些都不重要了，我永远都不想去分清，我失去了愿意耐心给我解释的人。

我回到我们的卧室去收拾东西，床头上的合影里那张笑脸恍如隔世。大骗子，我知道自己的眼里有了湿意。我把合影放倒准备放进箱子，偶然瞥见照片的背部似乎鼓鼓囊囊塞着什么东西。我打开照片框，看到了一叠毛爷爷，还有一些零钱，没想到这臭家伙还背着我藏私房钱。我拿出钱的时候有一张卡片滑落，上面是熟悉的字体：媳妇儿，你这个小心眼的家伙以为我背着你藏私房钱了吧，哈哈哈哈哈哈哈你发现的时候我一定要在场看看你的脸色，一定很有意思。别急着发火，数数多少钱，不过看在你数学不好的份上，我告诉你吧。5731，我喜欢你。

我笑着笑着就哭了，一阵风吹过，头顶的吊灯轻轻地在摇。我不是一个迷信的人，这一刻却固执的相信那是我的阿翔坐在那里看着我。而我的脸色，一定比她想象的还要差。

我把房子卖了，工作辞了，打算带着我们的合影去旅行。

希望下辈子重逢的时候，祈求上苍没有给我喝那碗很苦地孟婆汤，可以让我在人海茫茫里一眼认出她，跟她说一句：我爱你。