因为爷爷的事，我和晴朗的关系又恢复了之前的亲密。他还是那个我一直可以依靠的大哥哥，我不用多说，他就什么都能知道。我觉得压抑的时候，他就会骑着安叔叔的电动摩托带着我在A市的大街上吹风，他性格稳重，永远不会故意骑快来逗我开心，因为他知道我有多怂，刺激的东西只会让我哭，不会让我笑。

也就不到三年时间，我们成长了多少？那个轴着一心要嫁给晴朗哥的小女孩现在再也不那么幼稚的粘着哥哥了，她终于以正确阳光的心态接受晴朗哥是哥哥跟男朋友的不同，因为她终于也有了自己心动的男孩，她有点尝到了爱情的感觉，就像晴朗对兰洋和自己的不同感受一样。

我突然觉得很抱歉，不知道自己的任性是不是伤到晴朗哥的爱情，不知道兰洋告别时候说的话到底是什么意思？他们的分手是不是跟自己造成的误会有关？

晴朗一直都是我们的好哥哥，从小到大，都是我跟晴晴在抢他的玩具，我们在跟他无理取闹，他不比我们长多少，却是一直好脾气的惯着我们，从来都是我们委屈的时候要他保护，找他倾诉，但是他的伤从来都是自舔，我们问也不答，只是笑我们是小孩子，久而久之，我们就形成了自然而然的状态，不管多难过，哥哥在，可是哥哥的难过我们只是偶尔隐隐换位思考，但都只是一点点，因为我们眼里强大的哥哥不会痛。

虽然我会偶尔不安兰洋的离开对晴朗是不是造成了伤害，但是大部分时候我都只是在寻求晴朗的安慰，安慰我所有的伤痛。晴朗不会像安阿姨那样温柔的哄着我，但是总会让我踏实的知道哥哥在，哥哥会帮你分担。

爷爷葬礼的时候，我一个人跪在灵堂前无望的哭，没有人会发现和关心我，但是有一只手有力的拍了我几下，我狼狈的面孔没有回头，但是我知道是晴朗，他知道我需要发泄，需要空间，所以不会跪在我身边免得我尴尬，但是看我越哭越伤心了，他就拍拍我做了无声但是最及时的安慰。

我和晴晴之间才是最亲密的，但是我们俩最听的是晴朗的话。我说不同意晴晴谈恋爱，晴晴会跟我一直找各种理由来强力说服我，但是晴朗如果说不行，那真的就是没有商量的余地。但是晴朗是特别宠溺我们的，他一般不会对我们说“不”，晴晴恋爱的事，他从未插手，只是会控制晴晴约会的时间不许太长、太晚。晴晴当然是遵从的，只会提前，不会推后。

反而我总会故意跟晴朗对抗一些，耍赖的时候会多一点。但是晴朗都是笑眯眯的依着我，除了两年前他混社会和谈恋爱的事。所以我后来想，到底我的执着里是不是也有任性的成分，晴朗依着我惯了，在我自以为是的为他好里，其实我是在霸道的侵略我在晴朗心里的地位。

亲近的关系有好多种表现形式，有的人觉得能互怼的才是最亲的，但是我们仨恰恰是那种只有亲切的为对方付出的好，我们之间也会有不愉快，但是我们都会互相担待，不往心里去，而后也不会再拿出往事细说对错。就像我惹晴朗不高兴的那段时间，他会躲着我，但是不会和我冲突，而后，我们也不会再提及，不会因为装在心里发酵，而是真的不在意了。

毕业之际

爷爷离开后，天气渐渐回暖，那些日子只剩下学习了。记忆里，风很轻，云很淡，天空蓝，气氛殇。就像那个梦里的寓意一样，爷爷离开后，我反而轻松解脱了，妈妈说：“活疼死，一张纸，死疼活，一场病。活的不记死的，死的不记活的。”老一辈人留下来代代相传的话，有它最质朴的道理。时间没有停留零点零一秒，天空连雨都未降落，变了好似没变，哪有什么明明白白的人生，不过都是马马虎虎，匆匆忙忙。

我不必再心心念念牵挂这世间我唯一安心任性的港湾正在经历他人生最后的磨难，不必想到那些磨难就心碎。可是心终究还是跟着空了，消极的情绪伴随着中考前的压抑，每天我都在人生低谷煎熬。

以为再没有任何事可以激起我心里的一潭死水，直到那天我们在上午自习，明显的地震感使得全班同学骚乱，大家本以为是邻桌之间晃桌椅的恶作剧，直到有人发现灯在晃，也有人说看见教学楼都有两秒钟的轻微晃动。我们不过是嬉笑间说地震了。

没多久，苏老师便用沉重的语气通知我们：四川汶川发生了7.8级大地震，具体情况不明。

我们隐约觉得可能会有伤害，但是放学回家后，看到汶川地震的消息占据了各大新闻头条，□□主席从日本匆匆赶回，与□□总理相会时那个沉重的握手，我至今清楚的记得我们的总理有些哽咽的表情。随后大量的新闻报道死伤人员的数据直线上升。那些发生在大地震中不计其数的悲惨、温情无不刺激着我原本沉闷的心。我在日记本里一页一页写下“汶川加油，中国加油”。