「对不起我甩了你。」

听到这话的瞬间，我后悔接了电话。

听起来就像小朋友误用了刚学到的诃。什么「甩」，我碰上的才不是那样单纯可爱的事。我遭遇到的是更激烈的别的东西。是丧失。

我一直以来交往的对象到底是谁？

我省悟到那个人根本不存在，茫然自失。

「我爱你。」刚交往的时候，我曾这样呢喃过。

睡在我身旁的雄大毫无防备的睡脸忽然令我无比怜爱，我伸手触摸他。那一瞬间，我发现自己认定除他以外什么都可以不要了。他的梦，我的插图梦，这些没有实现都无所谓。只要今后也能在一起，只要被他需要，这样就够了。我想要变成你所嘲笑的平凡情侣之一。

觉得光用「喜欢」无法形容而使用的词汇，令雄大困窘地蹙起眉毛。

「我喜欢你，可是我不懂爱这种感情。我不想用我不懂的词汇。」

不会撒谎，清洌正直的男朋友。「这样啊。」我喃喃说，为了隐藏涌出的泪水，把脸抹在被子上吸掉。

第7章

雄大提出分手时，身边还没有什么人结婚的消息。但是过了二十五岁以后，结婚在我周围也不是什么稀罕事了。

我觉得大学以前的恋爱，是不能在老师和大人面前提起的禁忌游戏；但出社会以后的恋爱，是预期将来要结婚的大人公认的生活的一部分。当然会有更多的束缚，但是和另一个人成为一家人就是这么回事吧。再也没有十几岁时的恋爱那种背德之感了。

雄大说他去参加高中朋友的婚礼，报告说：

「吓死我了，红包要包那么多钱哟？——还有四下看看，跟我同年的家伙每个看起来都像大叔，没想到他们老那么多，我好吃惊。」

雄大给我看的照片，在我看来全是些符合年纪的年轻人，完全不是雄大所说的「大叔」。

我想他是不会明白的。

因为没有见过真正的大人是什么样子，才无法觉察到他们的年轻。

与雄大的「分手」是虚有其名。

当时我也还太幼稚，会去相信遵守「继续当朋友」这种自私的要求才是成熟的表现。

对彼此的义务和责任都减少了，我应该可以去交新的男友，也可以不再继续等待雄大的梦想实现，为他担忧烦恼了。可是我眼里只有雄大的时间实在是太久了。我无法想像去触摸他以外的人，或是与别人接吻。

我不知道自己居然这么笨拙。「喜欢」这种恶魔般的感情仍牢牢地纠缠着我。聊胜于无的感情也是一种恶魔，我会接他牢骚埋怨的电话，还是一样搭新干线和慢车，去早已毕业的芹叶大学附近的他的住处。偶尔也会在中间地点的东京的爱情宾馆见面。

交通费三万，宾馆钱一万，餐费三千，茶水费一千五百。

与他上床后踏上归途时，我想到原来我花了这么多的钱跟雄大做爱。这岂不是形同因为没办法跟其他男人上床，所以花钱买他吗？

什么继续当朋友，听了教人笑话。

我跟他从来就不是朋友。我们不是情侣，连是否曾是朋友也很难说。

我开始觉得或许我该考虑一下宝井的事。我听研究室的毕业学姐说过，工作以后就没有邂逅的机会了，实际上真是如此。在我身边，未婚的男人就只有宝井一个。

私立高中有别于公立学校，没有调职这回事，宝井在被我拒绝以后也以非常自然的态度面对。当然有过尴尬的时期，更重要的是他没事有事就暗示他还没有放弃的态度让我觉得麻烦，但他并不是个坏人。

虽然不是我喜欢的型，但他喜欢我，我觉得如果交往，或许能渐渐喜欢上他。和雄大那时候澈澈底底地不同。可是像那样爱上一个人，结果我得到了什么样的下场？

大学最多可以留级四年。雄大一直没有考上医学系，现在还留在大学，如果今年不毕业，他就要被退学处分了。他心不甘情不愿地拜访坂下老师的研究室，却被这么宣告，然后他的不平不满变成简讯和电话倾倒到我这儿来。他一再地说「我没办法承受」。

雄大今年已经没有退路了，这一点教授也很清楚。坂下老师的话，即便过去有过那么一段，但只要雄大交出该交的功课，应该也会给他最低限的分数，让他毕业才对。我像个母亲般谆谆勤说，叫雄大总之要去找老师，结果他完全不掩饰自己的不悦。

「可是那家伙莫名其妙啊。……结果我还是把我的梦想告诉他了。」

听到雄大说出他最珍惜的秘密，我哑然无言。

「我明确地告诉他，虽然等我当上医生，独立开业的时候已经三十五左右了，但我还是不会放弃。我啊，才不要过他那种悲惨的人生哩。虽然我也不晓得我会不会结婚，可是你说说，那家伙活在世上究竟有什么乐趣嘛？」