我是不能理解，我是不敢相信，我也不想承认这个是现实。

在我看来他就是我的人，他不应该拒绝我的，他也不能拒绝我，我不能理解他不帮我，既然是把我当作是亲人，那为什么要拒绝我，为什么不帮我。

他当时给出的理由让我觉得很可笑，他说他并不喜欢我的书，买了也没有用，这样子也是浪费钱还不如直接给我钱，我当时很气愤，因为我觉得受到了侮辱，不被尊重，我不能接受我最亲近的人拒绝我，在我看来他是必须帮我的。

他帮助了别人却拒绝了我，这让我痛苦不已。

他当时说他会买另一个的书是因为想给予对方一种支持，因为他觉得需要给她鼓励，同时他觉得对方是陌生人，寻求自己帮助本来就需要很大勇气了，所以他觉得自己需要帮他。

其实我和他已经闹翻很多次了，现在回想起来，确实一直都是他在纵容我，我从来没有关心他到底在想什么，我也不知道他需要什么，我只关心自己需要什么。

我更是不能理解他的善良，我只关心自己的利益。

从前我总是以为自己是一个很重感情的人，后来我才明白了自己其实是一个功利心特别重的人，因为我一旦付出了那我必须是得到回报的，如果得不到回报我就会憎恨，我不喜欢别人欠我的东西。

但凡别人心甘情愿给我的，我却能安心收下。

我觉得自己的心理情况很矛盾，属于是市井小人类型的，之后便有人说我这种人根本就不懂什么叫感情，不懂什么叫真正的感情。

真正的感情都是付出不需要求回报的，一切只为了对方可以开心，大家都能感到快乐，仔细一想我做任何事情都是有目的性的，所以我才会抛出诱饵希望能够吸引得到给予我情感或者物质上支持的人。

感情是什么？

占有欲属于其中一部分，若说像亲人一般不求回报的付出，那我又做不到了，可能这个也是导致他最后会离开我的原因吧。

他最后离开时曾经说过，他看见我的时候还会心动，但他已经不会再喜欢我了。

那会儿听着这句话真的太难受了，后来想着倒也是我太折磨人了，倒也是折磨自己，因为我无法换位思想只能让他为难。

如果我真的爱他，那就不应该让他为难，我应该为他着想，为他忍耐才是。

但我做不到，我不能容忍任何人挑战我的领域尊严，我不能接受他对别人好，不论什么原因也不行，可能这个也是我之所以会孤零零一个人的原因吧，毕竟单方面付出太久了就会很累的。

他是太累了吧，伤痕累累，我只懂得索取不懂得感激和回报。

那时候他说我是一个“瞎子”怕也是这个原因，我看不见他的付出，我只觉得这是理所当然的事情，毕竟你喜欢我啊，你必须付出更多让我开心。

可我忽略一件很可怕的事情，他给我的一切，他是可以全部收走的，等他真的把那一切都收走了，就轮到我难受了。

他愿意对你好只是因为喜欢你而已，等到哪一天他不再喜欢你了，那他自然就会抛下这一切离你而去。

那时候，留在原地伤心哭泣的人就是我了。

大道理我全部都能明白，但我就是很难过自己心里面那一关，我是必须得到回报的，没有回报的事情我是不会做的。

功利心太强估计会吓跑很多人，大伙儿见到我的真面目了自然都要跑人的。

原本以前我会是一个深情的人，他倒是想不到，我不仅仅薄情而且还心肠坏。

喜欢过我这样的人，还真的是太难为他了。

第140章 【外卷】其实我一直都在逃避（八）

我可能真的是年纪越大就越没用了，或许，不仅仅是现在吧，小时候的自己就是一个小垃圾了。

如今回想起来，还真的是和他说的一样我一直是个窝囊废，童年的时我总感觉自己是弱者，不知道为什么没有人站出来帮助自己，当时一直想不明白为什么明明是受到欺凌的人是我。

不明白为什么所有人还要站在对方那边，明明是他们先动的手啊，后来吧，我才明白原来那些愿意站出来帮助我的人，他们本身也得是一个强者才行。

大概，我这种人吧，也别说要人爱你了，就算和你交个朋友也是需要很大勇气的，因为我觉得自己真的很坏，真的坏透了，我接受不了身边的人比我优秀，我不能接受他抢走我的一切，我只希望他们可以只看见我一个人，我明明没有这种能力可以成为全部的光却要把身边的人拖进黑暗里，还妄想杀死自己和对方。

我一直都没有勇气站出来为自己说话却偏偏在奢望有人能够为了我站出来，我口口声声说厌恶所谓的正义，事实上我明明就是相信它的，但它没有来，那么多年了，它还是没有来。