我都等了好久了，但是它还是没有来。

草！我真的很恨自己，我真的很傻，傻得分不清好坏，应该是蠢吧，他说我就是一条神经的人，学什么都学不好，什么都不如人，没人喜欢才是正常的，我就是要奢望，草，我到底有什么资格奢望……

不知道为什么现在总要装作一副看清了一切的模样去欺骗人，可能我也是在欺骗自己吧，事实上我根本就没有看透自己，也没有看懂当年的人。

上高中的时候吧，我当时睡在下床，那会儿床上是一个性格张扬有点痞里痞气的舍友，他当时吃了很多零食直接把垃圾丢在我床上了，当年我忍耐懦弱没敢说话，我连说出口的勇气都没有。

后来，与我经常走在一起的朋友和我一起去食堂吃饭，那天我一直闷闷不乐没有胃口吃东西，他就问我为什么不想吃饭，我当时没忍住就把自己不高兴的原因告诉了对方，我记得当年，明明他也说很讨厌我那个上床的舍友的，那一副咬牙切齿的模样我到今天还记得。

后来又过了一天，第二天晚自修我回去宿舍的时候就发现自己的被子被人撒了一泡尿，被子弄脏了，床单也弄脏了，挂在阳台的衣服也被人扔了下来，我的上床从厕所出来了他当时指着我的鼻子大骂，说我这人虚伪总是背地里说人坏话，有意见就当着他的面说，别在背后对着他指手画脚的。

他骂我的时候，其实我不敢反驳，他说什么我也不敢反击，全身都在发抖，我好像也没有做错什么，但我就是连抬起头的勇气都没有，我承认自己是害怕的，一直都在害怕，一直都在逃避，一直都在退缩，后来我找了老师，我把自己受到欺凌的事情告诉了他，但我没有想到班主任居然会把我上床叫来和我一起当面对质。

找了老师以后，这件事就闹得更大了，因为我的上床比我人缘好得多，这件事一出以后大家都向着他的，也就是那天开始我才开始明白原来我在其他人的眼里，我其实是一个很喜欢打报告很喜欢在别人背后嚼舌根的小人。

当年我不明白，为什么事情会落到这个地步的，今天他一说，我好像什么都懂了。

其实也是我的错，是我搞不清楚自己的地位，我把和我走在一起的朋友当知心朋友，可是在他眼里，我的地位在我朋友看来其实是不如我上床的那位舍友的，人家的关系更好，他们都认识很久了，也是同村的朋友，所以我当时算是说了别人的坏话，我的这个朋友就原封不动甚至是添油加醋地告诉对方了。

自然也就让对方更加愤怒了，也就惹起了后续事情的发生。

时隔多年，我依旧难以释怀，我现在放不下的，现在一直在执着的，到底是什么。

现在的我总是很难再信任一个人，我无数次曾经怀疑过自己是不是被背叛太多次，现在已经没有勇气再走出去了，比当年更懦弱了，还要装作一副强者的样子，自以为真的看透了很多事情。

其实，我连当年发生的一切都没有弄懂，我压根就不知道自己在别人眼里的定位，于是后来的我特别喜欢试探人心，我很害怕，我很仿徨，我总是试探那些在靠近我的人，我想知道自己的地位能有多高，我强迫他们选择我，我需要清楚地知道，他们是否愿意抛下其他人选择我。

一旦我发现自己的位置是可以被替代的时候，我就会发疯，整个人陷入疯疯癫癫的状态，吃不下饭成天精神恍惚，我很害怕再次被背叛，我更害怕又被人丢下，我不知道该怎么挽留一个人。

与其说我是偏执坚持自我的，还不如说自己就是敏感极端的，我很害怕身边的人他们有比我更重要的人，我知道自己比不上，自己没有能力去比，可我又不知道应该怎么办，这种情绪会不断地困扰我，最终把我吞噬。

有时候我真的很恨自己是这种人，为什么总要不断地撕开童年的伤口，旧伤复发明明还是会痛的，但我就是放不下，一直被折磨，经常在别人的悲剧故事里面看见自己的影子，不断地怜惜少年时代的自己。

但我无力拥抱他，我也不知道要怎么样才能救他，因为尘世间有很多人像我一样，他们也在等待救赎，每个人都用不同的方式等待着救赎。

有时候真的觉得很累，但我不知道为什么自己还要做出那么多无谓的挣扎和试探，我很难相信一个人，但我很喜欢别人靠近我，我希望有人可以停下来听我讲完我的故事，希望他可以停下来抱我一下，我不知道这算不算是害怕背叛，我只知道每次要做选择，好像都没有人会选择我的。