我有一个无话不说的朋友，但这两个月来，我所发生的事对她只字未提。我只告诉她这次可能感情出了大问题，走不下去了。让我静静。

这几年来，我们在一起喝酒通宵聊天无数次。我们同年迈进婚姻的殿堂我们一起憧憬过我们美好的婚后生活我们一起吐槽老公的不浪漫一起烦恼婆媳关系的难处。

可是这一次，我在她面前也选择了当鸵鸟。我不知道怎么启齿。我内心不愿意去讲。甚至一句话都不想说。我想自己能平静下来恢复正常了再去倾诉。

可惜的是，我一直没有走出来，甚至越来越坏。

我恐惧我的状态又控制不了我的情绪。

我有一天在烟雾缭绕的网吧整整坐了八个小时。

我破解了孩子爸爸的qq密码，把所有我能想到的社交平台全登了一遍，把他本人都可能忘记了的过去挖出来赤裸裸的呈现在我的面前。

翻出了他和前任女友交往的过去。

我看到了他开始抽第一根烟的时候的心路历程。我知道了也曾经有人要他买房结婚，遇到过难缠的丈母娘，我知道了他结束三年多恋爱后的心情。

我看到了他也是会熬夜做攻略用心咨询友人，哪里好玩带女朋友出去玩，会和别人说，在CS没有朋友想让她开心。

他也曾经是一个会用情侣名字情侣头像的深情男生。他会说各种土味情话说以后我就负责赚钱养家，给你买台有头有脸的车子，生个白白胖胖的娃，你每天去打你最喜欢的白白的麻将就好了。

说你以前受过那么多苦，以后我来保护你让你不再受苦。他也曾在爱情里那么努力的用心的去爱过一个人，毫无保留的会去对别人好。会带女朋友接触他所有的朋友会去迎合她所有的喜好。

会耐心温柔告诉对方我爸妈喜欢热情大方点的女生，你大声点和他们打招呼，有礼貌一点会更讨他们喜欢，会为了照顾女朋友情绪，在夺命连环call以后没半点不耐烦，仍旧态度温柔的说，那下次我不出去吃饭了。

会照顾女朋友敏感的神经删掉所有异性的联系方式。

会给女朋友买衣服买鞋子买手表，所有他女朋友发给他她想要的东西的链接他都会拍下。

我还翻出了N年以前，在我没日没夜带孩子的日子里无比信任他的阶段他去肮脏场所的消费记录。

虽然他解释起来那么苍白，或者根本一如既往的没有想要解释。

哦，解释了。

说的是，和谁谁谁一起去的，我以后也不会搞这种乱七八糟的事了，好好赚钱以后去包养一个女学生。

我看过他所有知乎上关注过的问题，关注了的胸大翘臀的美女。

我看过他所有微博账号里的过去。我看到他搂着女朋友在云南在世界之窗在电影院所有他们去过的地方拍的合照。我听了他们语音备忘录里的甜蜜调情。

他原来并不是冷漠不懂爱不会爱不浪漫，他只是不爱我，对我无感。

别说他的社交账号微信朋友圈从来没我没孩子，他的手机里也没有我一张照片。

我知道了离家这么多天他的足迹。我在整晚想哭想死煎熬的时候，他在打牌聚会办护照准备旅游。我看到了我姐姐卑微的询问他接下来准备怎么办时他冷漠的回答离婚，性格不合的字眼。

如果松了一点点口，同意拿房子走人那么他当时的心境是可以离开得头也不回的。

当这所有的一切完整的呈现在我面前时，我深吁了一口气。我给被我逼出家十几天的他打了个电话：晚上回家聊聊。

那一天，那八个小时。

我是什么感觉呢？我坐在网吧里一整天不知道饿不知道渴，胸口压住一块千斤重的石头一样闷。我知道我想要干什么。

我需要一个理由。一个坚决如铁的理由，你为什么会对我这样。我只不过是去彻底的证实自己只不过不被爱，不被他爱。让自己彻底死心。

那天回家后从十点聊到凌晨两点。整个过程差不多都是我一人在自说自话。我从相识到结婚到婆媳矛盾到他对我的冷暴力，我客观的诉说着，辩解着那些他对我的误会。我并非想要洗白，我只是不想被冤枉。

有些脱口而出的话确实是事出有因。因为我想要给孩子一个暂且健全的家。我离不开孩子，也惧怕我一个人带不好孩子。

我一退再退，和他说，回来吧。

一起努力赚钱先还清债务，从此以后你对我没有责任和义务，我不需要你养，也会尽可能的承担我该承担的。都是为了孩子。

我这么做以后，我以为我能从不被爱的困境里走出来重获新生。可惜我真的太高估我自己。因为我曾用心经营过，因为我努力珍惜过，因为我无条件的信任过，因为我不要自尊的去挽回过。