所以我不可能瞬间走出来，那些伤害，那些他看不到的伤害在这么多个夜晚，都会变成魔鬼还原出来把我一次又一次的撕碎。

我曾经在博客上写过很多日记，说嫁给一个不爱自己的人是什么体验。

其实那只是众多不被爱的事迹中的冰山一角。

我现在想仔细的深度剖析一下我这种性格遇到不爱我的男人所带来的后果。

他常说我没有爱好，没有情趣。

但其实，我喜欢各种各样好玩的事，愿意尝试各种各样的美食，他只是不喜欢我而已。

我喜欢烟火气，我喜欢写作，喜欢旅行，喜欢看伤感小说喜欢文艺书籍，只是这些爱好，在他看来都不算爱好甚至嗤之以鼻。

要喜欢打麻将，喜欢追美剧，喜欢打游戏，喜欢宅，才是带劲的爱好才是适合他的良人。

我买过几次情趣内衣，等到凌晨五点他终于上床，我还没来得及去拥抱他，他就已经卷被翻身入睡。

他知道第二天垃圾桶里躺着的纸巾，在嘲笑我的不堪践踏我的尊严的时候，那种感受吗？

第148章 【后记】我以为他可以爱我（二）

关键是就这个事聊过吗？我声泪俱下的浑身颤抖的和他聊过，告诉过他他这样做对我带来的伤害有多大。有效果吗？有意义吗？

他不止一次的嘲笑我说为什么你会喜欢看快手，那么low逼上面都是傻子。

可是他从来不知道我努力减肥半年时间坚持自己在家跳操和节食瘦了三十斤的日子是怎么过来的。我控制不住的食欲是如何控制的，我所有快手上关注的全是吃播。

真的，就是半夜你饿得能生吞半斤大米却又不能吃的时候，看吃播真的可以望梅止渴。他嘲笑的说只有你这种文艺青年才会上什么豆瓣天涯。你听的歌都是些什么神曲雷歌。

他说我一天玩手机的时间太多，没有社交，懒散，不思进取的样子已经废了。

可是他不知道我带孩子的那几年是怎么过来的。我多么想呼吸一口自由的空气，亲力亲为带过孩子的人才能体会是多么累多么琐碎。就好像他认为那个时候我的产后焦虑只是我的矫情我的暴躁我的性格所使一样，我脱离社会这么久需要重新进去融合，后面所面临的心理变化在他看来也只是我的眼高手低虚荣不能适应而已。

他从来没有耐心的去听听我心里到底有何等害怕以及不自信。他建议我去KFC上班，说只有在那种环境下你才能正面你自己，才能放低自己看清你自己治愈你的虚荣你的眼高手低。

我希望他早睡他说你自己睡得早吗？能不能不要双标。可是他不知道只有在孩子睡了后的时间我才能感觉是真正属于我的时间。

哦，不是，孩子睡了我还要面对一桌的狼藉碗筷和满屋的玩具。他说家里很乱，东西乱七八糟经常找不到。我承认我的收纳很不好，这一点非常不好。

可是我已经在努力买菜做饭洗衣学习带孩子学习做家务了且一手包揽了所有琐碎。你收纳好你不能一起整理一下家吗？

碗筷衣服被子马桶它会自己变干净吗？你又曾陪我洗过一次菜为我做过一次饭为我煲过一碗汤泡过一杯红糖水？

他说你要求太高，又要有钱又要男人事无巨细的关心，不知道马云那时候创业的时候他老婆怎么过的？人家会要求他带孩子做家务吗？

我被怼得无地自容。

是哦，我要求太高。我全职的这些年，我的圈子很小很小。我在cs也可以说几乎没有朋友。我看到的听到的每天都想巴拉巴拉和他分享。

但是说得越多，错得越多。

我和他分享朋友家的喜怒哀乐家长里短，他会说我的朋友都很虚荣都很现实。我说楼上楼下谁买了什么车换了什么房他会说我在无形中攀比给他压力。

我说他的发小他的好友隔三差五换女友有点对感情不认真越往后越找不到合适的，他很生气的和我说，你又不了解别人，你有什么资格说人这样的话。

我现在想来真是可笑。越是求，越不得。不但没得到你想要的，你还要背负是个怨妇是个事精爱攀比自己又没本事又特别虚荣的标签。

我也没有结过婚也没有同过居，我也不知道婚后的生活会是怎样。但是我只知道不能每天吃外卖，我一个连葱和蒜都分不清的人开始努力每天买菜学习做饭。看到他在外面喜欢点什么菜，只要不复杂会尽可能的迎合他的喜好去学着做。

我知道他生性不爱麻烦，我啥事都尽可能的自己安排周全不去矫情不去磨叽，我的家人亲戚大小事我能不麻烦他的我从没让他操过心，从孩子一岁多开始能坐车我就没要他再送我们回过我的老家。