──如果我没有将那封信交给他，也许故事将到此为止。

从那天起，日复一日，我对着纸张倾诉衷情，唯有如此才能缓解爱情的疼痛。我不具备那样的勇气，把信亲自交给他，在十一月的某个寒冷日子，在他独自走上顶楼之前，我将信留在他倚靠的窗下，看见他带走了那封信，我天真地以为自己的痛苦将减轻。一星期后，当我走上顶楼，看见一封信留在原来的窗台下，顷刻间我浑身打颤，再也无法控制自己。

打开信的时候，我告诉自己，即使他无动于衷，即使在此刻化为烟尘，我也将得到救赎。拆开信，一步之外即是深渊。

给匿名的示爱者：

你的信我收到了。理智告诉我，面对这种情况最好的处理方式就是置之不理，但是我无法控制自己，是愤怒迫使我写下回信。另外，我认为一封清楚明白的信，可以避免沉默被误解。

我必须告诉你──恕我直言──你的信里面没有一句事实，你自称是一个谦卑的仰慕者，说你爱上我，这自始至终都是一个谎言。如同阁下信中所述，假使你从来不曾与我说过一句话，光是远远看了我一眼就爱上我，除此之外，你对我一无所知，因此，我不得不将阁下所谓的爱情视为一种错觉，一种因肉｀体欲｀望而生的肤浅迷恋，那种迷恋终将随美丽皮相的的衰老而凋亡，你声称的爱情在我看来不可理喻且脆弱不甘一击，会被那些花言巧语打动的恐怕只有那些脆弱易感、甘于被表象所欺骗的蒙昧傻瓜，好比说阁下本人。除了你的愚昧之外，我对你一无所知，遑论响应，你最好停止那些毫无意义的追逐，无论是在花圃徘徊不去，躲在围墙下心不在焉地读书，装作无意般走过空教室，走在我必经的路线与我擦身而过，或者混在人群里偷偷摸摸地窥视，我已经下定决心，无论你怎么做，怎样阴魂不散，我都不会响应。你不要再那样看着我，我不想见到你，最好你从此断了想念，不再见我。

那一封心碎神伤的信，至今我仍旧记得里头的一字一句，当时我深切地明白。那将是他给予的最后回应。后来，我不再流连花圃徘徊不去，躲在围墙下心不在焉地读书，装作无意般走过空教室，走在他必经的路线与他擦身而过，或者是混在人群里偷偷摸摸地窥视，我不再追随他的脚步，我不愿意违背心爱之人的愿望，哪怕自身痛苦不堪。

我曾痴心妄想以为自己将因此解脱，可是，奥托，我在心中吶喊，为何痛苦不曾稍减？被那些残酷话语折磨，我夜不成眠。那不是真的，奥托，我很清楚自己的脆弱与不可理喻，但是，那不是错觉，得不到回应的神伤与被误解的痛楚同样折磨我。奥托，年少时我便明白，一个人表象是内心的折射，明眸皓齿未必反应干净单纯的心灵，但是讥俏的嘴角与冷酷的眼神无所遁形，巧饰的话语和彬彬有礼的举止无法掩盖虚伪的善良，然而这个残酷的时代逼迫某些可怜人不得不费心曲折地掩饰内心的高贵良善。

我记得，那是圣诞假期前的最后一次集会，那些冗长可怕的演讲彷佛没有休止，我一得到机会溜出来，就再也没有回去的打算。可怕的集会厅外，等着我的不只是十二月冰冷的寒风，还有求之不得的阳光，我想要上到顶楼，让风灌满衣服，驱逐埋藏深处的苦痛。我一步一步向上，数着阶梯，转角的楼梯间，先是一道阴影映在墙上，然后是脚步声，我抬起头，呼吸急促起来，他就在那里，几个阶梯之上。

我已经许久不曾走到最上层，许久不曾看见他，他看着我，就像一个高处的灯塔，而我是匍匐灯塔脚边一处光亮不可及的死角。当他看见我，想到那令我们都痛苦的告白，我动弹不得，我应该像一个谨守本分的奴仆，谦卑的后退转身离开──

鬼使神差的，我竟向前踏出一步，那令我震动。他的面色苍白，形容憔悴，我们在彼此眼里看见自己，顷刻他浑身发抖。

……除了你的愚昧之外，我对你一无所知，更遑论响应，你最好停止那些毫无意义的追逐……

奥托面色惨白，颤抖得厉害，布满血丝的双眼彷佛控诉我犯下的可怕错误。

在我必经的路线与我擦身而过，或者混在人群里偷偷摸摸地窥视……

我已经下定决心，无论你怎么做，怎样阴魂不散，我都不会响应。

你不要再那样看着我

我对你一无所知──

他跌跌撞撞地倒退，可是太迟了，就在我们拥抱前的几秒钟，其余的一切都消失无踪，只留下彼此，他在我怀里，奥托，他的手臂与我的背完美的融合，我们的体温合而为一，他的呼喊融在口中，融进我的呼吸里，奥托，在心里重复他的名字，奥托，意识与感官被占领前，属于他的湛蓝双眼和窗前飘落的雪花是我最后见到的事物。